Nästa år kan bli bättre,

Det är sista dagen på 2012 och jag är nöjd över det år som gått.

Jag är också glad eftersom att jag vet att nästa år kan bli bättre. 

Det här ska komma att bli vårt år. Jag känner det på mig. /Elin

Bh är nödvändigt ont,

Jag blir lika irriterad varje gång det är dags att köpa en ny bh. Jag letar och provar minst tio gånger om för att sedan konstatera att denna inte heller är bra för min passform. Så står jag där och känner mig som en light variant av en mjölkko, igen. Expediten visar mig till de bh:ar som finns i rätt storlek och vips förvandlades underkläder från något sexigt till ett nödvändigt ont. Genast börjar jag bocka av vilka jag sett i mammas garderob samt vilka utav dom jag spänner på de damer jag vårdar varje dag.

Det måste vara ett straff. Har man inte Barbiebröst ska man heller inte få bära fina underkläder. Jag lider med er som inte kan köpa bh:ar för 98 kronor på HM, för jag är en utav dem. Jag vet hur det känns att behöva dra på sig det plagg jag som tonåring skrattade åt för att jag inte förstod. Förstod att det en dag skulle finnas i min garderob. /Elin

Om du lämnade mig,

Det är en sån där dag då ingenting hjälper.
En dag då jag inte ens kan älska mig själv.
Men vet ni vad? Det kan bli bättre, snart.

"Jag skulle kunna leva utan den där blicken som får mig ur balans. Jag skulle sakna den där stunden som vi har när vi till slut har blivit sams. Jag kanske skulle söka upp kontakter som jag tappat som jag varit med förut nånstans. Jag antar det finns nån du skulle ringa om jag inte fanns" /Elin

Väljer hemmakvällen,

Det är fredag och en ledig helg syns till. 

De flesta jag känner hade valt en utgång. 

Men inte jag. Inte idag. Jag vill varva ner. 

Jag väljer hemmakväll och börjar brodera. /Elin

Vill bli en mysig tant,

Under julveckan finns en oskriven regel som innebär att det är lördag hela veckan. Ät så mycket du vill! Nästan varenda människa jag besökt äger minst en chokladask. Såklart vill alla bjuda och det känns oförskämt att säga nej. Ibland går det bra att smussla ner biten i fickan eller behålla den i handen men ibland liksom står människan som bjudit och tittar tills du tagit sista tuggan och svalt. Tänk om jag blir en sån tant!

Att bli gammal är något som känns jobbigt för mig, sedan jag började jobba inom äldreomsorgen. Och vet ni varför? Jag ser så otroligt mycket ensamhet. Så overkligt mycket fattigdom. Vissa människor har inte ens någon att dela julafton eller nyårsafton med. Andra har inte råd att fylla på i kylskåpet som ekar tomt. Och det är hemskt. För det här är människor som precis som du och jag, kämpat dag ut och dag in för sitt land.

Men så finns det guldstunder. Det är tillfället då jag kan se så obeskrivligt mycket kärlek flöda ett hem. Jag träffar par som delat hela sina liv ihop och fortfarande gnabbas och skämtar, med lika mycket kärlek i tonen som då. En sån tant vill jag bli. /Elin

Det finns flera idioter,

Min farmor sa alltid att det finns människor till allt. Flertalet gånger har jag insett att hon satte ord på något som tidigare enbart passerat som en tanke i mitt huvud. Nu är detta något som gnager i mig. Mänskligheten har personligen bevisat för mig att det finns människor till allt. Människor som enbart är ute efter att såra, förstöra, trycka ner lite mer än möjligt. Ni gör mig besviken men mest av allt förbannad, så inåt helvete förbannad.

Det är fegt att ta upp saker och ting som sägs ha skett för mer än 18 månader sen. Fegt och väldigt töntigt. Jag tror mig veta varför. Det grundar i en avundsjuka för att jag och Johan har det bättre än vad ni någonsin har haft. /Elin

En hög chokladtomtar,

När jag var liten, var den här dagen en utav de bästa jag visste. Hela förmiddagen satt jag och beundrade de julklappar jag fått. Satt i ett hus där allt kändes lugnt, som någon slags bakfylla av en kärleksfull jul. Allting var så otroligt bra.

Idag ser läget annorlunda ut. Jag beundrar inte mina julklappar flera dagar efteråt, jag hade heller ingen sovmorgon då plikten kallat. Men fortfarande är jag bakfull på kärlek. Kärlek och en hel hög med chokladtomtar. /Elin

Var inte den andra lik,

Allt har förändrats. Den här julen har inte varit någon annan lik. 
Det handlar om utgångsläget tror jag. Utgångsläge och inställning. 
Min inställning till julen har varit positiv och utgångsläget perfekt. /Elin

Brinner en låga klar,

Det är dan före dopparedan. Julskinkan är griljerad och uppesittarkvällen har dragit igång. Imorgon ska vi ta oss mellan flera olika ställen där kärleken förhoppningsvis flödar. Och för alla dom som inte kan delta brinner ljusen i vår lägenhet.

"Och jag vill tända en stjärna till
Den som har frusit
Och gått vill i världen
För den som inte finns hos oss
Tänder vi nu ett bloss
Brinner en låga klar
Kom hit, här är den" /Elin

Inatt så såg jag svart,

Var till läkaren igår och fick ett nytt och starkare penicillin mot den återkommande infektionen. Skitbra tänkte jag och tryckte i mig kuren under dagen. Problemet var bara att jag inte tålde den sorten, vilket resulterade i en kväll och natt av illamående, kallsvettningar och spyor. Det var säkert jättebra för den vätskebrist han också påstod att jag hade.

Efter en natt då jag trott att jag skulle få möta döden, vet jag istället vilken underbar pojkvän jag har. Hela natten fanns han där, som alla andra gånger. Han sprang med spyhinkar och saftglas, hjälpte mig till toaletten och gav mig lugnande kommentarer.

Han har bevisat för mig att jag delar mitt liv med helt rätt person.
Och att han en dag, någongång, blir den bästa pappan i världen. /Elin

Lika chockade nu i år,

Storstädning av lägenheten och att klä julgranen blev min uppgift för dagen. Tycker nog att jag lyckades ganska bra, om jag nu får säga det själv! När min andra halva kom hem blev det en vända till stan och Gud så mycket folk!

Alla verkar lika chockade och stressade över det varje år.
Men då ska jag ge er ett råd. Det blir en jul nästa år också. /Elin

Gränsen är nog nådd,

Gick hem från jobbet idag och blir hemma imorgon också.
Har fått en läkartid också för att se om karusellen är igång, igen. 
Kroppen tar stryk, det är bara så. Det finns en gräns, snart nådd. /Elin

Har inte orkat sakna,

Jag tror att jag har glömt bort att sakna. Eller har jag bara lärt mig leva med det? Kanske har jag inte hunnit sakna eller helt enkelt inte orkat?

Jag känner mig dum. Hur kunde jag glömma bort att min egen farmor inte längre är vid livet? Denna förnekelse har gjort att jag inte varit vid graven på flera veckor. Graven där min farmor ligger medan mitt liv knallar vidare. För ett tag sen trodde jag inte att det skulle kunna vara möjligt, nu vet jag att så inte är fallet.

Mitt liv går vidare. Min farmor finns inte.
Men hon har funnits. Och det är huvudsaken. /Elin

                    

Det är ingen big deal,

Det ska bli väldigt skönt att vara ledig imorgon efter 9 dagar i sträck innanför jobbets väggar. Jag tyckte väll att det var ovanligt trögt att gå upp morse, inte konstigt det! Men imorgon ska bli min dag. Jag har endast en tid på företagshälsan att passa, resterande timmar är jag fri. Fri att göra precis vad jag vill. Kanske kan det bli en shoppingrunda, för det är jag faktiskt värd!

Jag har jobbat 9 dagar i sträck. Ingen big deal tänker ni.

Men helt ärligt. Jag är riktigt stolt över mig själv. /Elin

Gemenskapens dag,

Om en vecka är det julafton och den dag på året vi spenderar mest tid i en bil. Vi behöver sammanlagt åka till minst 4 ställen för att få träffa bådas släktingar. Så därför sitter jag mer än gärna i en bil, om det är vad som krävs för att få ett kärt återseende.

"Nu är det jul igen och alla ljusen tindrar.
Snögubbar överallt och lyktor i varje park.
Mot den bitande kylan får vi julklappar som lindrar.
Aldrig på året är gemenskapen så stark” /Elin

En väldigt fin förfrågan,

Jag har fått en utav de finaste frågorna en människa kan få.
En fråga som innebär otroligt mycket tillit och ett ansvar.
Frågan var om jag ville bli gudmor åt min lillasyster Alva.

Och självklart, du underbara lilla liv,
lovar jag att göra allt som står i min makt
för att du ska få ett så bra liv som möjligt. /Elin

Början på resten av vi,

I ett år har du och jag varit vi.
Jag har älskat dig, så oändligt.
Jag har behövt dig mer än nån.

Och jag har förstått att det här bara är en del.
Ett år var bara början på resten av våra liv. /Elin

Inga flera jobbkvällar,

Efter ett samtal med en förstående chef, kom vi överens om att jag inte ska jobba kväll på ett tag. Det bästa just nu är att ta en dag i taget. Och ja, kära medmänniskor, jag erkänner mig svag. Att jag inte ens kan klara av mitt jobb som jag hela tiden trivts så bra med, känns hårt.

Nej slut på nedtryckande av eget personvärde.
Det är absolut inte något jag behöver mer utav. 
En dag i taget. Ett andetag, ett steg. Det går. /Elin

Ska ha bäst inställning,

På vägen hem efter en lång och tråkig APT kände jag ändå, fy tusan va jag trivs med mitt jobb! Vet inte varför jag plötsligt blev så glad men jag fick sån lust att jobba.

Så jag har bestämt mig. Imorgon går jag på min jobbhelg som fortsätter tills på tisdag och jag ska ha den bästa inställningen utav oss alla. Det är mitt mål. /Elin

Tystnad går ej att ta på,

Det är något speciellt med lucia, ett annorlunda slags lugn.
Det går nästan att ta på stämningen som inte kan beskrivas.

Annat var det när jag gick i skolan och deltog i nått luciatåg.
Linnet skulle vara struket, håret fixat och sångerna inövade.
Då var hela morgonen en nervositet som sinade ut med tiden.

Med tiden har jag lärt mig att våga möta lugnet och tystnaden.
Men hur mycket jag än lärt mig, går den inte att beskrivas. /Elin

Ni som upplevt det vet,

Julbord och bowling med jobbet blev kvällens sysselsättning.

Jag fick skratta ett X antal gånger men ändå gnager känslorna.

Dom där känslorna som för ett år sedan tog all lust och energi. 

Känslan av att se ut som ett moster. Lång, tjock och allmänt klumpig.

Känslan av att alla andra kan se min svaghet. Dem glor ihjäl sig snart. 

Känslan av att vara helt felplacerad. Jag är en grå prick på färgat blad.

Det går inte att beskriva och framför allt inte att förstå, om man inte upplevt de själv. Och alla ni som gjort det, vet att man inte ens önskar den sin fiende. /Elin

Tänker inför Alvas dop,

Jag håller på att tänka ut ett tal till lillasyster Alvas dop.

Det är svårt att få ner all min kärlek på bara några rader.

Jag försöker tänka ut det viktigaste. Det hon måste höra. 

Kommer ganska snart på ett mening. Allting har sin tid.

"Varför längtar du till den dag då du ska fylla sju

Varför skynda på när den tiden snart är här ändå

& det liv som du har, alla tusentals dar passerar på ett litet kick

Så mens ditt hjärta slår an, passa på om du kan, fånga varje ögonblick

Första gången som du ska hålla nån i hand

Första gången som du ska kyssa någon man

Första gången som du är riktigt kär

Snart är den dagen här

Första gången som du ska falla ner i gråt

Första gången som du ska tigga om förlåt

Första gången som du är hopplöst kär" /Elin

Bara av en fel frukost,

Strömlösa söndag skulle jag vilja döpa den här dagen till!
Ingen el och ingen värme i lägenheten under förmiddagen.

Vips så förstår jag helt plötsligt hur bortskämda vi faktiskt är.
Jag skulle koka gröt till frukost men spisen fungerade ju inte.
Trångsynt som jag är resulterade det hela i ingen frukost alls.

Och jag skäms nästan över att säga det. 
Resten av dagen blev näst intill förstörd.
Bara för att jag fick äta en annan frukost. /Elin

Världens bästa rasister,

Jag undrar verkligen vart världen är på väg. När jag var liten firades alla skolavslutningar, sommar som jul, i kyrkan. Vi gjorde julkrubbor med jesusbarnet inför jul och tränade infört vårt luciatåg. I det där luciatåget skulle det finnas en lucia, några tärnor, ett par tomtar och stjärngossar samt 3 pepparkaksgubbar.

Idag får barnen inte ens höra talas om kyrkan eller julsånger. Dem får inte längre träna till något luciatåg och om de är tillåtet får detta luciatåg inte innehålla pepparkaksgubbar för nu har det helt plötsligt blivit rasistiskt. 

Då kan jag inte låta bli att fråga, har ni någon gång tänkt på en neger när ni sett pepparkaksgubbarna som alla bråkar om att få vara? Nej exakt, och det har inte era barn heller! Vi vuxna är värre än barnen. Hur många barn tror ni inte kommer att ifrågasätta vart pepparkaksgubbarna är? Vad svarar ni då? 

Vart jag vill komma är att det är vuxna som ger barnen tankar dem själva aldrig kommit på. Ni ger ert barn möjligheten att bli världens bästa rasist. Bra va? /Elin

Slår klackarna i taket,

Johan är på julbord och jag ligger i sängen och laddar för en utgång med järngänget som orkar fortsätta efter julfesten. Personligen är jag inte så taggad som jag hade kunnat vara. Men det blir nog bra ändå, som alltid.

Klackarna (som jag ännu inte äger) slår vi i taket. 
Så säger jag, skål. Botten upp och resten i håret. /Elin

Jag har att bry mig om,

Det är svårt att tänka att det bara är ett jobb, när man jobbar med människor. Det är också svårt att lägga sina personliga åsikter åt sidan men framför allt känslorna. Jag är också en människa som tycker och känner. Idag har jag känt otroligt mycket. Mer än vad jag någonsin trodde att jag kunde känna för en, tidigare, främmande människa.

"Då förstår jag vem jag är och varför jag är här. Och jag kan se jag är en del av mer, än min historia av en oändlighet. Just i denna stund, då blir jag påmind om hur mycket jag har att bry mig om" /Elin

Har världens snökaos,

Jisses vilket snökaos, har aldrig sett på maken! På vägen hem från jobbet körde jag fast sisådär en fyra gånger, lika förtvivlad varje gång. Med en panik som kom från klar himmel började jag gråta och febrilt lägga i alla växlar som gick att lägga i, ungefär. När inget verkade fungera började jag gunga, där jag satt i sätet. Som om att en juckrörelse skulle ta mig loss.. Hur som helst, nu är jag hemma! På upptining skulle man kunna säga, nu när vi för en gångs skull har lite värme i lägenheten.

Adventsstärnan lyser i fönstret och stearinljusen glimmar i lyktorna.
Julsångerna går varma på spotify och jag nynnar med i refrängerna. 
Det här är allt. Längtan, väntan, tro, hopp och en jävla massa kärlek. /Elin

Aldrig längtat så förut,

Jag har försökt att hålla mig. Tänkt att nej, i år ska jag vara vuxen nog. Men icke. Idag föll jag dit, kunde inte hålla mig längre. För det blir faktiskt ingen riktig julkänsla utan chokladkalender! Så jag köpte en varsin och därmed kan väntan på julen börja.

Det där med att man längtar mera till julen när man har någon att dela den med, stämmer in på mig. Jag har aldrig längtat så mycket till julen förut. Inte ens när jag var mindre och önskade mig en babyborn eller Nokia 3310. /Elin

See heaven's got a plan,

Det har varit ett par tuffa dagar. Jag gråter av lycka, jag gråter av sorg. Ja, ni hör att min stackars sambo inte har det så lätt just nu. Men han finns där för mig ändå. Håller om och tröstar lika mycket den tionde gången som den första på en dag.

Jag oroar mig. Tänker och planerar kanske för mycket.
Borde nog bara låta det vara, bli som det blir. Let it be.
Göra allt det och lita på att någon där uppe har en plan.

"Don’t you worry, don’t you worry child

See heaven’s got a plan for you

Don’t you worry, don’t you worry now" /Elin

Bara en bland miljoner,

Jag bär på delade känslor och tankar fastän jag bara borde känna lycka. Det gör jag, för eran skull. Så mycket lycka att själen min blir avundsjuk och börjar oroa sig på något konstigt sätt. Helt plötsligt känner jag mig så ensam, trots att jag ligger och lyssnar på snarkningarna av världens finaste människa. Andas in, andas ut, snälla sluta aldrig. För jag kan inte ens gå utan din luft i mina lungor.


"Jag är bara en bland
miljoner som längtar
jag vet, tro mig, jag vet" /Elin

Nu har vi jul i vårt hus,

Sent under kvällen sprack min längtan och jag kunde inte hålla mig ifrån att julpynta. Det lilla vi hade räckte gott till att få lite stämning här hemma. Stjärnor, blommor, ljuslyktor och gardiner med texten "God jul" är nu på plats.

Jag tror verkligen att det blir som gardinen förmedlar. 
Om inte annat hoppas jag, på en riktigt god jul. /Elin

Till en helt ny värld,

Hela dagen på jobbet har gått åt till att hjälpa mina kunder att sätta upp julgardiner och inandla lussekatter. Nästan alla har sagt något i stil med att "Ja, tänk Elin, i år får vi en vit första advent" och jag som aldrig tidigare ens tänkt på det, förstår att det är något stort vi går tillmötes.

Så tack kära kunder för att ni öppnar dörrar,

till en värld jag aldrig förut förstått mig på. /Elin

Stolt över mig själv,

5 av 6 arbetsdagar är gjorda, en återstår, kom igen nu Elin!
Tänk att jag blir lika stolt över mig själv, varje dag 15:20 när jag stämplar ut. För det betyder att jag klarat ännu en dag. Som ett bevis på att jag är stark nog att klara av ett heltidsjobb. Det är ingenting jag underskattar mig själv för.

I helgen ska vi båda vara lediga och göra julfint här hemma. För att få ytterligare julkänslor ska vi gå på julmarknad och ni anar inte hur mycket jag längtar. Längtar efter att bara få vara, med personen jag drömmer om. /Elin

Ägnar dig en tanke,

Vissa saker eller människor ska man inte tänka på, får man inte tänka på, borde man inte tänka på. För det är bara bortkastad tid. Alla har ett förflutet, bär på en historia. Men det är ju också precis vad det är, historia. Nu är nu, vi och vår framtid.

Därför ska jag göra mitt allra bästa och verkligen försöka.
Försöka att aldrig någonsin igen ens ägna dig en tanke. /Elin

1år utan min farmor,

Jag trodde aldrig att den här dagen skulle komma. 1 år har gått sedan min farmor lämnade oss och ett tag var jag helt säker på att jag skulle vara hos henne vid den här tiden. Hon och jag i himlen, för så mycket har jag saknat henne. Så mycket att jag inte längre ville finnas, för hur skulle jag kunna leva utan någon som var hela min värld?

Tiden har gått men den har inte läkt ett sår. Jag har lärt mig leva med den saknad jag ibland inte känner av, för att jag fortfarande har bilden av att hon finns. Och det, kära medmänniskor, är hemskt. Att veta om att hon inte längre finns, men inte inse att hon inte är kvar. Det är ord, betydligt lättare att skriva än vad dem är att faktiskt förstå.

Min farmor fick aldrig se mig träffa mitt livs kärlek. Hon fick heller aldrig veta att jag kom in på högskolan. Farmor kommer aldrig att få vara med på mitt bröllop eller se mig med en kula på magen.
Men hon var med på min student och den dagen, den stunden, glömmer jag aldrig. Min kämpe. /Elin

Hjärtat mitt slår hårt,

Jag vet vilken människa jag vill dela mitt liv med.

Vet ni hur jag vet det? Det känns i hela hjärtat mitt.

Det slår dubbelslag, för oss. Oss och ingen annan. /Elin

 

Jag kan bara lova de,

Efter jobbet blev vi bjudna på middag hos pappa och jag fick lite kvalitetstid med mina små systrar. Systerhjärtat smälter av att se Agnes utvecklas varje dag och modersinstinkten tar vid av att hålla i lilla Alva. På tal om Alva är det snart dags för dop. Pappa frågade om jag ville hålla tal så jag ska nog försöka knåpa ihop ett sådant.

 

Vad säger man till någon som har hela livet framför sig?
Att det är som en dans på rosor och ibland rena helvetet?
Jag säger nog inget sånt. Men jag lovar att alltid finnas där. /Elin

Önskan jag upplever,

Idag är det mammas födelsedag, vilket betyder att det är en månad kvar till julafton. Helt otroligt va fort tiden har gått! I vanliga fall skulle jag setat med en milslång önskelista över allt jag skulle vilja haft av tomten. I år tänker jag inte ens skriva någon.

För jag har insett att det jag vill ha går inte att sätta ord på.
Och den där känslan man inte kan ta på, upplever jag redan. /Elin

Tillsvidareanställning,

Man skulle kunna säga att jag har fått en grym present, med världens sämsta innehåll. Gissa vad det är? Just precis! En tillsvidareanställning från och med 1 december. Med det dåliga innehållet menar jag lönen. Kan man ens kalla det för lön? Jag tar det som en förolämpning. Nu överdrev jag kanske, men det är nå fruktansvärt va vården är en underbetald bransch.

Hur som helst borde jag vara världens lyckligaste. 
Jag har ett jobb, tillsvidare. Vår framtid kan börja. /Elin

Jul på vårt eget sätt,

Julens förberedelser är i full gång. Jag har börjat leta julklappar på allvar och skrivit julkort. Här om dagen köpte vi plastgran och allt pynt till den. Julpapper, etiketter och allt sånt trams är redan införskaffat. Det här året längtar jag till julen mer än vanligt.

Min första jul i egen lägenhet.
Vår första hela jul tillsammans.
Min första jul helt fri från jobb.
Vår första jul på vårt egna sätt. /Elin

9år sedan min olycka,

Idag är det på dagen 9 år sedan olyckan. Det blir lättare att hantera för varje år som går. Samtidigt blir det värre ju äldre jag blir, eftersom att jag varje år tänker mer och mer på hur det hade kunnat gå. Jag hade kunnat dö där på marken, inför mina föräldrar och vänner. Men jag gjorde inte det. Jag lever, trots allt.

Barn är mjuka, bilar är hårda.

Jag var ännu hårdare. /Elin

Lillebror tog körkortet,

All frustration som funnits över att jag fick betala mitt körkort själv medan lillebror fått allt serverat på silverfat, raserades helt när jag under morgonen fick ett telefonsamtal. Skärmen blinkade "Lillebror" och en kaxig sådan i andra sidan luren talade om att han klarat uppkörningen och därmed tagit körkort.

Storasysterhjärtat slår extra hårda slag.
Jag är en riktigt stolt storasyster idag.
Fyfan va du är bra lillebror! /Elin

Hjälpa nån som ej vill,

Inom mitt yrke får man som undersköterska ta så förbannat mycket skit. Idag var en sån dag då jag kände att jag var fel människa på fel plats. Allt jag ville var att hjälpa någon som inte kunde hjälpa sig själv. /Elin

Ilskan riktigt kokar nu,

Jag är så otroligt upprörd. Förstår inte hur man som människa kan totalt skita i sitt liv, skita i ekonomi och allt annat viktigt. När andra människor hela tiden ger samma människa chans på chans men denne totalt ignorerar, då vet jag inte längre vart världen är på väg. Det är en sak att strunta i sig själv och totalt kasta bort sitt liv, men när det drabbar andra är det faktiskt inte okej längre.

Vi har haft söndagsmys med tacos och knäckbak.
Ändå kokar ilskan i mig. Tänk att det förstör. /Elin

Är den finaste jag vet,

Gårdagen var grym och jag älskade varje minut som bestod utav prat, bowling, alkohol och skratt. Jag fick chansen att lära känna människor lite bättre, lite mer, lite ärligare. För mig betyder det jätte mycket.

Efter snart ett år tillsammans känner jag och Johan varandra ganska bra. 

Och jag vet fortfarande att han är den absolut finaste människa jag mött.

"Du är den vackraste jag mött, 

Inte påmålad och falsk som andra, 

Du har väckt upp det jag trott var dött, 

Och när du har mej när jag tar dej, 

Din hungrande kropp får frid, 

Bortom all rum och tid.

Då är du den finaste jag mött" /Elin

Vi får helt enkelt se de,

Så var det snart dags att stämpla ut från jobbet och rulla hem.
Hemma ska jag ha helg. Den här börjar med en utgång ikväll.
Och slutar antagligen framför en film på soffan söndag kväll.

Vi får helt enkelt se hur det blir. Och vet ni vad?
Det är det som är själva grejen med att vara ledig. /Elin

Jag gör saker på rutin,

Varje morgon äter jag en tallrik med fil och flingor. Överst lägger jag en klick hallonsylt, aldrig något mera. Men vad händer när jag äter? Jo, jag letar febrilt efter hallonsylten för att få den söta smaken. Jag tror att det är samma sak i livet.

Att jag varje morgon äter filmjölk, symboliserar rutin.
Flingorna åker ner av ren slentrian, för att berika oss.
Hallonsylten symboliserar det söta i livet vi letar efter.

Jag har mina rutiner. Jag gör saker på slentrian.
Och jag har absolut hittat det söta i mitt liv. /Elin

Förlåtelse utan gräns,

Samtalsämnet idag var förlåtelse utan gräns. Den heta diskussionen fokuserades på otrohet. Kan man förlåta? Kan man lita på? Kan man glömma?
Min första tanke är att om Johan skulle vara otrogen är dörren där. Samtidigt vet jag hur mycket älskar honom och älskande människor klarar väll allt?

Jag tror att man som utsatt människa kan förlåta men inte glömma.
Men en människa som älskar fullt ut ska inte behöva bli utsatt. /Elin

Fler härliga dagar tack,

Härlig dag. Jobbet har gått bra och jag trivs bättre än vanligt.
Kanske för att chefen berättade the thing inför hela gruppen.
Eller bara för att jag står så nära mina kunder nu, jag vet inte.

Hur som helst önskas flera sånna här dagar.
Dagar då allt bara känns helt jävla perfekt. /Elin

Önska kostar ju inget,

Varje affär har börjat med julsaker och jag skulle blivit irriterad om det inte vore för att vi snart är i mitten utav november. Om det inte vore för att jag längtar. Jag längtar så otroligt till julafton, som jag dessutom är ledig på. Min längtan grunadar i en hoppfullhet, inte vad jag ska få i julklapp utan hur julen kommer att se ut. Jag ska få vakna upp bredvid personen jag älskar, på självaste julafton. Vi ska  äta en mysig frukost för att sedan åka runt till föräldrar och andra släktingar. Jag drömmer mig bort och önsketänker så att hjärnkontoret mitt går varmt.

Något får mig att tänka på ramsan jag fick lära mig på dagis.
"Önska, önska runt i ring. Önska kostar ingenting" /Elin

Till alla toppen pappor,

Det här inlägget vill jag tillägna alla nuvarande och blivande pappor.
Grattis på dagen som är till för er, som en påminnelse om att ni finns.

Min pappa finns och han är grym på alla sätt och vis, tro det eller ej.
Min pappa har nyligen blivit pappa åt ett femte barn. Det märks inte.
Min pappa gör ingen skillnad på oss. Han älskar alla fem, lika mycket.

Min Johan är ännu inte pappa. 
Jag tror inte att han skulle bli en bra pappa. 
Jag vet att han kommer att bli en grym. /Elin

Jag ville bara passa in,

"Det här är en sång
till barnet jag var
Till tidiga drömmar
till allt som kom bort
jag ville passa in
som varje unge vill
men det blev aldrig så
nej, det var aldrig min lott
Men åren går och man lär sig leva
med dom kort som delats ut
vågar jag säga; jag tror på ödet
och allt får en mening till slut" /Elin

Mödan är värt besväret,

Om 2 veckor är mitt vikariat slut. Det har varit obehagligt att inte ha kontroll över vad som ska hända sen. Men nu, nu vet jag. Jag vet att jag får fortsätta, tillsvidare! Jag är överlycklig, gråter som ett barn av ren och skär lättnad.

Det är vid sånna här tillfällen jag inser, 

inser att mödan är så jävla värt besväret.

Nu får jag äntligen säga det. Där satt den. /Elin

Vet exakt hur det känns,

Efter en kaotisk kväll ska vi äntligen få krypa ner i vår nya säng. Det tog oss hela kvällen att få ihop ramen. Allt som kan gå fel gick fel och ja, ni fattar. Nu när den är på plats har jag ingen större lust att flytta på ett tag! Borde inte ens tänka på det just nu. Så istället tar jag mitt liv, min kropp och min älskade och går för att sova innan tankarna mina spökar till det ännu mera. Ibland blir det helt enkelt för mycket. Jag känner att jag lever.

"Den som växer och blir stor, vet exakt var värken bor.

Om hon nångång tittat in, in under sitt skinn.

Det är du som väljer så var noga med ditt val.

Det är ändå du som väljer vem du är" /Elin

Misshandla in på själen,

Under kvällen tittade vi på programmet "stalkers" Jag blir äcklad. Hur i hela världen kan man förfölja en människa så? Hur kan man ens misshandla en människa psykiskt?

För det är precis vad det är. Riktigt misshandel.
Tills människan det drabbar har så ont i själen,
att vad som helst skulle vara bättre än det här. /Elin

Värna om vårt eget först,

Jag blir upprörd av reklamer med utländska flickor som sitter i ett hörn av bilden medan en långsam röst säger att vi ska skänka pengar så att alla flickor kan gå i skolan.
Pojkarna då? Vad hände med jämställdheten? Jag förstår att den kanske inte finns i ett katastrofalt drabbat U-land. Men vi i Sverige måste väll ändå ha kommit lite längre när året är 2012?!

Kanske är det dags att börja ta hand om landets egna barn,
innan vi ens kan tänka på att skänka vår rikedom åt andra. /Elin

Längtar efter julmusiken,

Ovanligt nog längtar jag till julen.
Längtar efter att få hänga stjärnor.
Längtar efter att få göra julskinka.
Längtar efter att få tända små ljus.
Längtar efter att få köpa julklappar.
Längtar till och med efter julmusik.

Att jag längtar till julen är det nog ingen tvekan om.
Det ska bli en riktigt bra jul, en jul utöver de vanliga. /Elin

En förbannad gravkrans,

Alla helgonahelgen är till för att minnas det fina hos en människa. Allt det där roliga man hade ihop, det där som inte går att sätta ord på. För mig är det självklart. Det är väll inte direkt så att vi saknar av att minnas något dåligt?

Efter att ha samlat kraft hela helgen var jag äntligen till farmors grav.
Många hade varit där och lämnat spår i form av gravkransar och ljus.
Även jag lämnade det efter mig. Något i mig gjorde fruktansvärt ont.

För ett år sen gick jag till farmor med en krya-på-dig-blomma. 
Nu står jag vid hennes grav med en förbannad jävla gravkrans. /Elin

Lag på att ha jävligt kul,

Jag känner mig som en fjortis när jag säger att jag längtat efter att få dricka. Men helt ärligt, äntligen är det min tur! Så många helger som jag jobbat eller inte haft suget för att festa.. Det går i perioder på något konstigt sätt.

Kvällen startar med middag hos Mandersson och Linda. 
Sen blir det förhoppningsvis utgång eller något liknande.
Hur som helst, jag ska ha riktigt jävla kul. Det är en lag. /Elin

Att få krypa in i en famn,

Alla fredagskvällar ser nästan likadana ut här hemma. Vi äter hämtmat och trycker i oss naturgodis för att sedan ligga halvdöda på soffan och glo på tv. Innan programmet vi tittar på är slut, sover jag som en stock. Varje fredag är det samma sak!

Jag längtar. Längtar efter att få trycka i mig onyttigheter.

Längtar efter att få krypa in till en famn som håller om. /Elin

Fel i kropp och tvättstuga,

Wow säger jag bara.. Idag har jag varit helt ledig (förutom att chefen smsade och frågade om jag kunde ha med mig en upplärning imorgon) och gissa vad som händer?! Jo, 03:56 slår Elin Linnéa Dahlström upp sina två blå. Kände direkt att något var fel, vilket blev bevisat på akuttiden hos läkaren. Jaha, då var det dags igen.
Förutom att jag fick shoppa för nästan 300 på Apoteket, har jag diskat, tvättat och städat så att jag och min älskade kan ta helg utan att behöva tänka på tvätthögen eller dammet under soffan. Vilken känsla!

På tal om tvätt finns det en grupp människor jag tycker fruktansvärt synd om. Det är de människor i vår tvättstuga som inte har råd att köpa eget tvätt-och-sköljmedel utan måste använda vårt. Snälla, nästa gång, knacka på här så ska jag berätta vart det finns att köpa billigt sådant. Om inte annat kan du väll tänka på att det räcker med ett lock sköljmedel till varje maskin? /Elin

Vi är forever young,

Jag åkte på att ta ett kvällspass istället för min dagtur. Det gjorde mig ingenting, Johan jobbade också kväll så vi fick sovmorgon ihop.
Jag har kommit på mig själv med att jag alltid relaterar låtar till någon eller något. När jag brummade runt i min attendobil spelades låten "Forever young" Direkt började jag tänka på dagarna innan studenten. Några danselever på skolan uppträdde till just den låten och jag rös i hela kroppen. Rös för att jag inte ville skiljas från mina klasskompisar, rös för att jag ville stanna tiden men ändå springa framåt, rös för att jag slets mellan lycka och förtvivlan.

Låten får mig också att tänka på nuet. Sista tiden har vi pratat och planerat framtiden. Kanske borde vi inte planera så mycket utan bara låta det vara och njuta utav nuet. Njuta av tiden som nykära, lyckliga, älskande unga människor. /Elin

Trivs inte med mig,

Det här har varit en dag som alla andra, liksom en i mängden.
Veckorna rullar på, precis som mitt liv med Johan och katterna.
Jag trivs inte med mig själv men jag trivs med mitt liv. /Elin

On My Wall of fame,

Som vanligt lyssnade jag på musik och sjöng med hela vägen till jobbet imorse. Mitt i Sarah Dawn Finers "Kärleksvisan" kom tårarna. Det är Agnes favoritlåt. I huvudet fick jag upp bilder på hur jag höll min, då 5 månader gamla, syster i famnen när vi gick fram till kistan för att ta farväl av farmor. Jag förde rosen mot hennes mun innan jag lade ner den på kistan.

Agnes kommer att få växa upp utan sin farmor och Alva fick aldrig träffa henne. Och det gör så fruktansvärt ont i mig för jag vet hur viktig en farmor är.

Jag delade allt med min farmor, från det att jag var liten och talade om hur läskiga spöken under sängen var eller vilken färg grannens katt hade. Sedan har hon vart där genom allt. Första skoldagen, första kompisen, första semestern, första mensen och första jobbet. För att inte tala om alla historier.. Skolan. Bråk. Familjen. Jobbet. Kompisar. Krogen. Allt har hon hört och alltid har hon lyssnat. Nu är det ett minne blott. Hennes namn har hamnat på någon slags Wall of fame i mitt liv. På min Wall of fame står farmor högst upp.

"When you're standing in the hall of fame

And the world's gonna know your name

Cause you burn with the brightest flame 

And the world's gonna know your name

And you'll be on the walls of the hall of fame" /Elin

Jag kunde unna mig,

För husfridens skull lät jag Johan ha en sovmorgon ifred och tog en shoppingrunda med mig själv. Jag gick runt där som en i mängden och köpte det jag ville ha.

Jag kunde unna mig, med gott samvete! 
Sånna dagar får gärna komma flera gånger, 
men inte än på ett tag. /Elin

Är bara en anledning,

Så var jobbhelgen slut och så även jag. Är ledig imorgon och sen jobbar en vecka i sträck igen. Det är tur att jag trivs.. För det gör jag faktiskt. Jag trivs något så otroligt bra med arbetskamraterna, som är i helt olika åldrar. Kanske är det därför vi funkar så bra ihop?

Tänk vad mycket tid vi spenderar på jobbet! Och så sägs det att vi sover bort en tredjedel av vårt liv.. Jaja, det är ju ännu en bra anledning till att göra något riktigt vettigt den där tredjedelen som blir kvar. /Elin

En lägenhetsvisning,

Vi vet alltid vad vi har. Det gäller bara att vara nöjd med det.
På något sätt liksom vila i att det duger, tills nästa tillfälle blir.

Vi har blivit erbjudna en lägenhet i stan. Perfekt läge och allt. Någonting i oss säger nej. Det är lika stort som vi har nu. En mer svår och öppen planlösning, samt mindre badrum och förvaringsutrymmen. Tyvärr får det nog bli ett nej. Ett nej som gör att jag hoppas innerligt på nästa chans.

Som sagt vet vi alltid vad vi har. Kanske vet vi också vad vi får.
Om vi inte vet det, måste vi nog tänka om både en och två gånger. /Elin

Det blev en stor dag,

Det är en stor dag. Återbesöket på sjukhuset visade sig bli mitt sista.
Jag är utskriven, på riktigt. Jag lever och jag är back on track igen. /Elin

Klumpigt gjort Elin,

Hur jag än gör. Hur mycket jag än vänder och vrider på det, kan det inte bli perfekt. Jag vet inte ens om det snuddat vid ordet bra. Hela veckan har vi och ska vi göra någon typ av skiftbyte i hallen. Han kommer hem när jag måste åka. I helgen skulle vi vara lediga men vad händer. Jo Elin Linnéa Dahlström lyckas göra så att hon jobbar halva den här helgen och halva nästa helg.

Jag tänkte ju rätt men det blev fel.
Eller nej, riktigt jävla fel blev det. /Elin

Ett jobb kommer inte,

Jag har fått nytt hopp. En gnista tändes igen.
Kommer den släckas? Vågar jag hoppas nu?
Att aldrig veta. Att leva varje dag i ovisshet.
Det är något som retar upp mina små nerver.

Allting har sin tid. Ett jobb kommer inte med ett brev på posten.
Så jag antar att jag får fortsätta kämpa och hoppas på det bästa. /Elin

En bland miljonerna,

"Jag har väntat länge nu

känns som en evighet.

Men jag är bara en bland

miljoner som längtar
jag vet, tro mig, jag vet" /Elin

Gonna hurt like hell,

Jag är frustrerad. Om det var någon som förtjänade ett lyckligt slut så var det min farmor. Hon förtjänade det allra bästa, för det var precis vad hon gav alla andra. Hon var en sån som skulle kunna leva utan både mat och pengar för att vi andra ska ha det bra. Inte ens när hon låg för sin egen död, kunde hon tänka på sig själv.

Min mamma fyllde år 3 dagar innan farmors bortgång. Vid den dagen hade farmor blivit såpass dålig att hon var sängliggandes och magrade av mer och mer för varje dag. Orden blev färre och färre, mest för att hon inte orkade. Jag var där, vi höll varandra i handen. Hon öppnade munnen men inget ljud kom fram. Hon svalde och försökte igen. "Blommor och lotter" sa hon. "Pengar av farfar" fortsatte hon knysta fram. Där låg min 60 år gamla farmor, präglad av sin sjukdom som bara gick åt ett håll. Men det viktigaste för henne var att mamma skulle få en present. Jag kommer aldrig förstå vart den kvinnan fick sin kraft ifrån.

Att se någon man älskar förtvina och försvinna är fruktansvärt. Vissa bilder sitter kvar, de liksom har klistrat sig fast på hjärnhinnan. Mina tankar snurrar och jag undrar om jag hade kunnat säga något annorlunda. Men vad säger man egentligen till någon som man vet ska dö? Någon som man vet att det kommer bli så förbannat tufft att leva utan. Att det blir bra? Att det inte kommer göra ont? Att vi klarar oss utan henne? Nej. Jag har lärt mig att det är fult att ljuga.

"Hold on, hold on to yourself

for this is gonna hurt like hell" /Elin

Hösten är faktiskt fin,

Hösten är otroligt fin, om vi tänker efter.
Träden skimrar i färgskalans alla nyanser.
Barnen hoppar från en vattenpöl till nästa. 
Pensionärernas paraplyer färgar hela stan. 
I fönstren lyser de små lamporna från Ikea. 
Och livet rullar vidare, precis som vanligt. /Elin

Tårar rinner av lycka,

Jag satt och bläddrade runt bland låtarna på spotify.
Helt plötsligt startade en låt jag aldrig tidigare hört. 
På en minut hade alla känslor sköljt över mig totalt.
Johan höll om mig och jag lät tårarna rinna, av lycka. /Elin

Den här hemtjänsten,

Trappa upp och trappa ner. Cykla allt du kan.
Säg hej till en kund, sätta sig och prata en stund.
Det är en kamp mot klockan som tickar vidare.
På sätt och vis vet jag inget jobb som är slitigare.

Det är hemtjänsten jag pratar om.
Otroligt roligt, samtidigt stressigt.
Det är min grej, just nu iallafall. /Elin

Att mata ett litet barn,

Att mata ett barn är för mig, bland det finaste en människa kan göra.

Ett spädbarn ligger där i famnen och visar sin hunger genom "skrik"

Ett barn kan till en början inte äta själv, de måste bli matat av någon. 

Utan mat överlever ingen. Det betyder att barnet är beroende av oss.

För att barnet ska överleva måste vi sätta oss ner och mata de en stund.

Att mata ett barn är för mig, bland det finaste en människa kan göra. 

Därför ska jag, den dagen jag får barn, lägga de lilla livet vid bröstet.

Sedan ska jag njuta och tänka; ta den tid du behöver, mamma väntar. /Elin

Inte ens kungen skulle,

Jag hatar att inte veta. Ett heltidsvikariat till sista november är allt jag har. Sen då? Kommer jag få gå tillbaka till att bli en timmis som förväntas kunna jobba dygnet runt, årets alla dagar? Det vägrar jag. Vägrar så otroligt hårt för min egen hälsa.

Ingen orkar vara superhjälte dygnet runt.
Inte ens vår egen kung skulle orka det. /Elin

Inte trodde väll jag det,

Jag och Johan firade våra X antal månader ihop genom att kvällsfika med mannagrynsgröt och smörgås framför tv:n. Romantiskt, ja jag vet. Men det är tillräckligt.

Inte trodde jag för ett år sen att jag skulle sitta här.
Sambo, katter, körkort och jobb. Lyckligare än då. /Elin

När jag ser din egoism,

Det är i stundens hetta människorna visar sitt rätta jag.
Det blev mer påtagligt för mig i helgen. Alltså människor!
Sånna finns det till allt, sa min farmor alltid. Nu fattar jag.

Nu fattar jag att bakom det där yttre skalet,
finns ett stort ego som jag inte klarar av. /Elin

Mår som en prinsessa,

Idag har jag fått känna mig som en prinsessa, hela dagen. I bilen på väg till Ullared bad Johan mig lämna plånboken i bilen. Väl där inne bad han mig gå och titta på kläder och plocka ner så mycket jag ville i vagnen. Helt chockad tog jag min kundvagn och trängde mig fram till damkläderna. Efter en stund träffades vi och jag nästan skämdes över de 3 toppar och 2 par byxor jag hittat. Johan däremot sa: köp mer, plocka så mycket du vill. Passa på nu!

Han är för bra, min Johan.
Och även om jag vissa dagar inte ens är värd luft,
får han mig att må som världens finaste prinsessa. /Elin

Operationen är starten,

När jag startade bloggen bakomsjalen, var namnet min verklighet. Varje dag var jag bakomsjalen. Gömde mig, mitt utseende, mitt jag. Alltid hade jag en sjal runt halsen, en i handen och flera i väskan. Många dagar kände jag mig som ett barn som bar runt sina filtar. Men just då var det min enda trygghet.

 

Så valde jag att göra en operation. Vägen dit var både lång och tuff. Så många tårar. Så mycket ångest. Väntan, hopp, förtvivlan, väntan.Tillslut fick jag äntligen en tid. Ett datum att kunna se fram emot. Ett datum som skulle komma att bli min vändpunkt.

Efter operationen visste jag att allting bara kunde bli bättre. Det blev det. Dagarna gick, utan sjal. Idag, 2 år och 7 månader efter operationen har jag fortfarande inte använt sjal igen. Den personen jag var då, med sjalar kors och tvärs, är ingen jag skäms över eller klandrar. Men jag är glad att den tiden är över.

Nu är jag här. Jag heter Elin.
Jag har gjort en sjujävla resa.
Och jag är så otroligt lycklig. /Elin

Tron på Gud kan spöa,

Varje morgon när jag jobbar, går jag hem till en dam som är dement. När jag går innanför dörren vet jag att hon kommer ställa 2 standardfrågor. Varje morgon, samma frågor. "Tror du på Gud?" och "Har du något fästman?" Det är fascinerande att det är just dessa frågor. Hon kan glömma vad det är för dag, när hon är född eller vart hörapparaten ligger. Men ändå så frågar hon om jag tror på Gud. När jag sedan svarar nja.. jodå.. Ler hon stolt och säger: Åh va bra!

Tron på Gud kan spöa skiten ur både alzheimers och tomma kylskåp.
Den här damen har lärt mig nått. Sluta aldrig hoppas. Sluta aldrig tro. /Elin

Tystnad säger massor,

Har ni tänkt på att det finns olika typer av tystnad?

Om jag är hemma själv en kväll är tystnad skrämmande.

Om jag är hemma själv på en dag är tystnaden lugnande.

Om tystnad uppstår efter en diskussion är den obehaglig.

Om tystnad uppstår efter sex är det tryggt och behagligt.

Jag har länge tänkt på att det finns olika typer utav tystnad.

Och jag har kommit fram till att den säger mer än tusen ord. /Elin

Ensam är nog inte stark,

Alla människor är olika. Det betyder att vi tänker olika, säger olika, gör olika, ser olika ut och hanterar situationer på olika sätt. Vissa utav oss föredrar att behålla hemligheter och mörka tankar för oss själva medan andra delar med sig. Det finns inget rätt eller fel, ingen instruktionsbok för hur vi ska göra. Endast vi själva vet.

Så känn efter i dig själv, leta i dina mörka små vrår.
Tillslut inser du att vissa saker klarar man inte själv.
Och det är faktiskt helt okej, jag lovar dig det.  /Elin

Kan inte tro du är min,

Tankarna snurrar, känslorna tar över.
Hittar inte ord, låten beskriver perfekt.

Johan är min kärlek. Kärleken i mitt liv.

"Torka mina tårar, det är så jävla synd om mig. Jag kan inte tro du är min. Varför är du kvar här, inte fan kan du älska mig? Jag är ju en börda, hitta nån annan. När du ser mig byta roll, kan du inte då hålla om mig? Immun mot medicin, inte mot din kärlek. Men jag kan inte, jag vill inte ens förstå mig, hur kan jag då öppna mitt allt?" /Elin

Hela jag är ur balans nu,

Boom sccch hördes från min bil på vår färd mot stan. Jag kom varken fram eller bak, inte en meter rörde sig bilen. Johan mumlade något om att hela jävla bakaxeln släppte och det här kommer kosta 10-20 tusen att laga. Kvinna full utav hormoner, som jag är, såg jag helgens resa till Ullared flyga iväg och brast ut i gråt. Alltid är det något som sätter käppar i hjulet, precis innan mål.

"När mörkret faller, på dig ser jag falska ögon

Jag skadar andra, inte bara mig" /Elin

En middag för lilla Alva,

Imorse visade mätaren tre grader utomhus när vi gjorde oss redo för fiske med Johans jobb. Röda om kinderna och fulla på friskluft tog vi oss hem efter lunch. Senare bjöd pappa över oss på middag för att fira lillasyster Alvas ankomst till världen. Vi åt och drack gott medans Alva själv låg i vagnen och fattade just ingenting.

Många gånger undrar jag om sådär små bebisar kan tänka. I så fall, vad tänker dem på? Jag vet iallafall vad jag tänker. Och jag tror mitt hjärta blöder, det här är värt att dö för. /Elin

En helg för mig och dig,

Jag blev erbjuden att jobba i helgen men tackade nej, för en gångs skull.
Den här helgen ska vi göra saker tillsammans. Bara få vara, vi två ihop.

Hämtmat, naturgodis och en flaska rött står på bordet.
Det är helg. En helg för bara oss. Mig och min Johan.  /Elin

Sexliv för alla tv-tittare,

Torsdagarna då Johan jobbar natt är värst för då är det absolut ingenting på tv som faller mig i smaken. Har försökt att ge fråga Olle en chans men känner att folk lägger ut hela sitt privatliv inklusive sexliv och det är ingenting jag vill ta del av!

Sexlivet är något privat. Något fint. Något som ingen annan ska ta del av.
Det är något mellan oss två människor. Inte vi och två miljoner tv-tittare. /Elin

Att köra genom dimma,

 Jag rullar mot jobbet genom en tjock dimma som lagt sig över vägarna. Det var obehagligt att varken se eller veta vad som döljer sig där framme. Precis samma sak är det i mitt liv. Jag måste ha kontroll. Under vissa perioder ser jag bara dimma. Jag vet inte vad som väntar nästa sekund eller om jag tar mig levande ur den.

Allt jag behöver då är någon som ber mig köra lugnare.
För när jag kör i en fart jag kan hantera ser jag vägen.
Om jag anstränger mig och kikar riktigt noga. /Elin

Har köpt ett rosa band,

Här om dagen köpte jag ett rosa band. 

Det är något jag önskar att alla gjorde.

För endast 20kr kan du visa alla andra.

Visa din medmänsklighet utan gränser. /Elin

Han är ändå lycklig nu,

Jag har varit vaken nästan hela natten och väntat på att ett nytt liv ska födas. Efter en lång väntan plingade tillslut telefonen. Klockan 14:12 föddes lillasyster Alva.

Snacket går om att pappa gillar lammkött, att jag kunde varit mamma åt henne.
Och jag får sån lust att säga: Ja, det gör han. Men han är iallafall lycklig nu. /Elin

Som en liten påminnelse,

10 månader är ungefär 300 dagar. 300 dagar utan min underbara farmor.
Jag förstår inte att jag klarat mig, hur livet på något sätt lyckats gå vidare.
Det har varit tufft & det finns dagar då jag känner hur sorgen blir min död.

Men så finns det dagar då dina positiva ord ekar i huvudet.
Som en liten påminnelse om varför jag är den jag är idag. /Elin

Vet inte ens om du lever,

Jag tänker på sånt jag inte borde tänka på.
Sånt där som aldrig kommer vara mitt fel.

Men tanken bara slog mig idag,
att jag inte ens vet om du lever. /Elin

Någon att ha höst med,

Efter att ha cyklat runt i spöregnet hela dagen var det skönt att få komma hem och krypa ner under en filt. Hösten har verkligen börjat. Regnet öser ner, små lampor och ljus tänds om kvällarna i samband med att träden utanför ändrar färg på sina löv.

Hösten är en sån där årstid många vill hoppa över. Jag är en av alla dom som blivit deppig av bara ordet. I år har jag bestämt mig för att se hösten som något mysigt. Och nog blir den lite lättare när man har någon att dela täcke med. /Elin

Hemtjänsten är roligast,

Jag har alltid sagt att hemtjänst inte är något för mig. Att jag inte vill arbeta under tidspress och bli någon dörrknackare som kommer med mat eller medicin. Idag vet jag att hemtjänst är så mycket mer. Under de dagar jag är ledig kan jag tänka på jobbet, planera för nästa dag och längta efter att få träffa de människor jag brukar åka hem till.

För mig är det tillräckligt för att veta att jag trivs,
något så otroligt bra med mitt jobb. /Elin

En ledig dag på biltema,

Min lediga dag började med en frukostdejt och fortsatte sedan i all världens fart. Jag hann ta en runda på stan, vara med på APT:n och slutligen hämta Johan i ramnäs, där hans bil valt att ge upp. Att kvällen sedan slutade i ett letande efter delar på biltema, är inget att gå djupare in på.

Jag älskar klädaffärer. Johan hatar dom.
Johan älskar biltema. Jag spyr av tanken.
Vi älskar och hatar olika saker varje dag. 
Men vi älskar varandra, nästan hela tiden. /Elin

Bara en liten förändring,

Efter jobbet åkte jag direkt till ikea för att möta upp Johan, Linda och Mathias. För första gången i mitt liv valde jag köttbullar ur deras meny och köpte en blomma. Oj vilken skillnad det blev, bara av att byta en blomma i ett litet köksfönster!

Undra om det är likadant med oss människor. Att en liten förändring kan göra en sån stor skillnad. Kanske, kanske inte. Det återstår att se. /Elin

Jag smälter av lillasyster,

Äntligen fick jag träffa min lillasyster igen! Det känns som flera veckor sedan fast det bara gått några dagar. Det händer nya saker hela tiden, hon springer nu mera runt och pratar på ett språk som ingen förstår. Hennes ordföråd blir bara större och större. Och som storasyster smälter jag av att höra henne säga mitt namn. /Elin

Otur i spel är tur i kärlek,

Söndagskväll och vi sitter i soffan hemma hos Ante och Madde. Alla är vi proppmätta efter tacosen. Nu väntar vi bara på att bingolotto ska börja. Ja, ni hörde rätt. Vi alla ska spela och jag känner mig inte direkt som 20 för ett tag. Men jag trivs!

Jag brukar ha otur i spel. Därför vet jag att jag inte kommer vinna.

Men det gör ingenting. För jag har tur i kärlek, så otroligt tur. /Elin

Om chefen bara vart där,

Hade chefen varit på kontoret och jag inte haft fullt upp hela kvällen,
vet jag precis vad jag hade gjort. "Jag säger upp mig, här är nycklarna"
Exakt så känns det när jag inser att det äter upp mig, sådär gnagande.

I samma stund inser jag att det som inte är tungt fysiskt tär psykiskt. 
Och jag vet helt ärligt inte vad som faktiskt är bäst för mig just nu. /Elin

Planerar vår lilla framtid,

Vi pratar och planerar in i den minsta detalj. 
Hela livet väntar och vi vet precis vad vi vill.
Vad vi ska göra med tiden för att nå vårt mål. /Elin

När kroppen skriker nej,

Det är en sån dag idag. Eller nej, det var inte en sån dag. Det blev en sån dag.  
När min lediga dag innehåller jobbtankar och mejl från chefen, då blev det så.

Jag känner för att hälsa på någon som kan göra mig glad. Men jag orkar inte.
Jag ligger i sängen och känner hur varje kroppsdel är öm. Känner oron i dom.

Det är en sån dag idag. En dag då jag är världens lyckligaste.
Samtidigt som en del av mig gör sådär fruktansvärt ont. /Elin

Det bästa är nog ett hej,

Under cykelturerna mellan mina kunder i stan varje dag, ser jag otroligt mycket.

Jag ser tjejen med hunden, den ensamstående pappan, de nyinflyttade, den sjuka. 

Alla dessa människor har olika uttryck som gör att de alla hälsar på helt olika sätt.

Oftast blir det ett leende och en nickning. Ibland blir det låtsas-att-hon-inte-finns. 

Det bästa är ett vänligt hej. Jag tror att det har räddat livet på många. /Elin

Som någon hjärtmens,

Idag känner mig så otroligt förvirrad. Jag vet varken in eller ut. Vad har jag gjort med mitt liv, mitt jobb, mina studier? Hur kommer framtiden att se ut? Tankarna snurrar i hundratio och jag vet att endast en person hade kunnat sänka tankefarten i skallen. Farmor, hon hade sagt exakt rätt ord. Hon hade vetat precis hur jag kände och hon hade gett mig sina allra bästa råd för att jag ska få det så bra som möjligt.

Men farmor finns inte och jag får inga bra råd. Att leva med saknad är svårt. Vissa dagar går det riktigt bra medans andra dagar är näst intill outhärdliga. Idag till exempel. Det känns som om att mitt hjärta är i tusen bitar och blöder, blöder så att det gör ont. Som någon slags hjärtmens. /Elin

Promenad i höstvädret,

Under min eftermiddag på jobbet tog jag en promenad med en dam.

Vi gick till ankdammen och satte oss på en bänk i det ruggiga vädret. 

Jag tittade på ankorna som simmade runt i den kalla höstblåsten. Damen tittade även hon. Jag kunde inte låta bli att fundera på vad som snurrade i hennes huvud. Och jag undrade om någon som levt 4 gånger längre än mig såg ankorna i dammen på samma sätt som jag. Jag tror inte det. /Elin

Lever med skit i hörnen,

Det är söndag, jag är ledig men klev upp innan klockan slog 7. Sedan har det varit full fart. Jag har hängt tvätt och bakat bröd som någon slags hemmafru jag aldrig kommer att bli. Dansen med dammsugaren får vänta tills imorgon, det mår nog ingen sämre av.

Jag har blivit bättre på att leva med lite skit i hörnen. 
Om det sedan beror på min lathet är inte relevant. /Elin

Johan är den jag älskar,

Johan är en människa jag bara inte kan låta bli att älska. 

En människa som gör mig glad och alltid är närvarande. 

En människa som har sjuk humor och ett hjärta av kärlek. 

Johan är en människa som känner mig ifrån mitt inre.

Han är den som vet när det är läge för att öppna munnen.

Han är den som ser när jag behöver en famn att gråta ut i. 

Johan är människan jag vill dela resten av mitt liv med. /Elin

Jag jobbar för resultatet,

Så var det fredag igen och arbetsveckan skulle ha varit slut.. Istället tackade jag ja till en 7-13 tur imorgon. Ändå är jag inte bitter. Nej, jag är om möjligt gladare än innan. Dom där timmarna bränner jag snabbt av och sedan får jag ta helg ett dygn.

Det känns som om att ingenting kan stoppa mig just nu. 
Jag jobbar för att jag vill och det kommer ge bra resultat.
Resultat av alla dess möjliga slag. Jag längtar, så otroligt. /Elin

Jag brinner nog av lycka,

Jag mår nästan förbjudet bra. Allting känns underbart och jag vet inte varför. Men det behövs inte. Vi behöver inte alltid ha en anledning till att må bra. Förhoppningsvis är jag värd det och har all rätt att njuta och tro mig, det gör jag. Det spritter i hela kroppen, som om att jag brann utav lycka.  /Elin

Har kraft för att fortsätta,

Vi har passerat mitten på vår arbetsvecka och än är jag inte helt slut.
Jag har börjat sova riktigt bra om nätterna, av någon okänd anledning.
Det är skönt att vakna första gången vid 5 och då känna sig helt utvilad.

Så jag fortsätter denna arbetsvecka med ett leende på läpparna.
Jag vill. Jag vågar. Jag kan. Men framför allt, jag orkar. /Elin

Är bättre än något annat,

Jag kommer hem efter en tung dag på jobbet och ser att maten är lagad och diskberget borta. Det kanske låter konstigt, men känslan jag får går inte att beskriva. Jag blir så glad, så lättad och så stolt. Han, med ett stort jävla H, vet precis vad han ska göra för att rädda min dag.

Idag är en dag då jag är så otroligt tacksam över allt jag har.
Jag är även tacksam över allt jag inte har. För jag vet,
att det jag har nu är bättre än något annat. /Elin

Ännu en förvirrad period,

Jag är förvirrad nu, det märks mer än väl. Jag stressar fram och tillbaka och glömmer saker där imellan. Jag lyckades även tappa bort mina hemmanycklar för en stund. Så idag åkte vi och köpte en nyckelhittare som piper utav bara den.

Jag tvekar fast jag vet vad jag vill. Jag tror att det är människans sätt att söka efter fel, att aldrig låta livet vara perfekt. Man skulle kunna säga att det inte är så mycket som pågår i mitt liv just nu. Men förvirrad är jag. Kanske mer än någonsin. /Elin

Önskar att jag aldrig vet,

En dödsannons i tidningen gav mig gåshud på hela kroppen. Jag rös långt in i ryggraden. Ett par hade förlorat sin dotter på samma dag som hon föddes. Det stog något i stil med att "dina sparkar kommer alltid att leva med oss"

Jag insåg ännu en gång att världen vi lever i är långt ifrån okej. Att bära sitt barn 9 månader och känna sparkar, köpa grejer, längta.. Att göra det och sedan förlora det man väntat på, är för mig, helt ofattbart. Hur tar man sig vidare utan att gå sönder helt och hållet? Jag vet inte och jag önskar att jag aldrig behöver få veta det. /Elin

Att kunna unna sig själv,

För en gångs skull tog jag en riktig sovmorgon! Johan fixade brunch och sedan bar det av in till stan. Jag blev tillsagd att unna mig själv något, köpa precis vad jag ville. Jag började tänka på vad vi behövde hem, gick igenom alla områden. Nej vi hade ju toapapper, kattsand, diskmedel, mat osv. Mitt i allt blev jag avbruten. Du skulle unna dig själv något Elin, inte hemmet eller katterna. Johan fick mig att börja tänka på kläder, smink och plattång men jag insåg att jag inte var i behov av något sånt heller. Efter en stund, när Johan köpt en surfplatta, plockade jag åt mig en disney film som handlade om ett hockeylag. Filmen visade sig kosta 19 kr men jag var ändå nöjd.

Jag var nöjd för att jag köpte något som inte hade med livsmedel eller hushåll att göra. Något som jag valt utan att vara i behov utav det. Och det kändes skönt. /Elin

Är inte körbar till kvällen,

Det är fredag, arbetsveckan är slut och 3 dagars ledighet väntar.
Ikväll börjar det med förfest hos oss som sedan övergår i utgång.
Jag längtar. Det ska bli kul. Och ikväll kör jag fanimej inte! /Elin

Sverige är inte som förut,

Tänk att det ska vara så svårt att kunna skillnaden på ditt och mitt.
Mammas bil blev stulen imorse. Den hittades som tur är snabbt igen.
Men ändå. Vad är det för mening med att stjäla en bil och åka 2 mil?

Sverige är inte vad det förut var, på både gott och ont.
Men just nu känns det mest som ont, faktiskt. /Elin

Det är okej att inte veta,

En ledig eftermiddag tillsammans med min kärlek spenderades på ikea. Köpte lite smått och gott till hemmet, tänk att små detaljer kan göra stor skillnad!

Samtidigt som jag trivs bra i vår lilla lägenhet vill jag hitta något nytt, fast nej. Vet inte riktigt vad jag vill just nu. Men det känns okej. Okej att inte veta. /Elin

Våra katter ställer till det,

Vissa stunder är jag redo att hugga huvudet av våra stackars katter. Jag har längtat så otroligt till min lediga dag imorgon. Jag ska ta en morgonpromenad, kanske åka in till stan eller bara göra ingenting. Och vad drömde jag sen? När vi ska lägga oss i sängen upptäcker jag att katterna har pissat på både kuddar och täcken. Där brister allt. Jag är så otroligt trött på att spendera mina lediga dagar i tvättstugan. Samtidigt inser jag att ingen mår dåligt av att tvätten får ligga i korgen en dag. Det får nog bli så.

Det känns hemskt att klaga och åma sig över sina I-lands-problem när jag vet att det finns människor som har det så mycket sämre. Jag förstår inte ens varför man klagar, det blir ju knappast bättre. Men kanske är det en bekräftelse på att man mår bra. För när man klagar är det något som är dåligt, något som skiljer sig från vardagen. Något som gör att vi reagerar. /Elin

Vi kikar efter något nytt,

Då har vi vart på vår första lägenhetsvisning, i porten bredvid.. Det var en 3:a men inget för oss. Som tur är vi inte i behov av en flytt utan har ställt oss i kö och håller ögonen öppna utifall att det dyker upp något som kan tänkas falla oss i smaken.

Det börjar kännas på riktigt nu. Mitt liv formas, så som jag vill.
Och med mig har jag människan jag älskar mer än något annat. /Elin

You can read all about it,

Idag är en sån där dålig dag då det mesta känns tufft. En dag då jag bara vill ligga i sängen med Johan tätt intill som en bekräftelse på att det är vi. Vi mot världen. Vi genom allt. Vi vad som än händer. Jag är lyckligt lottad som har honom.

Idag är en dag då jag lyssnat på samma låt om och om igen, utan att tröttna. Den tar mina ord och berör ända in i ryggmärgen utan att ha specifik betydelse. /Elin

Som nykter ser man allt,

Här sitter jag, på pitchers och undrar vad tusan jag gör här när klockan ringer 05:30 imorn. Som tur är håller jag mig nykter och kör, kommer direkt från jobbet efter att ha plågat mig själv med en delad tur. Så för mig är det en afterwork med cola och för de andra är det rena dimman..

Som nykter ser man allt det där ingen annan ser. Det är patetiskt vad vissa människor kan göra med alkohol i kroppen! Jag kommer på att jag nog inte är så mycket bättre själv, när jag fnissar av igenkänning. Så jag lägger ner skitsnacket om fulla människor innan jag ens börjat, eftersom att jag ibland är en utav dom. /Elin

Livet kan leka med mig,

Medan mannen i mitt liv tog sovmorgon åkte jag till kontoret för att lämna in lönerapporten. Chefen passade på att tala om för mig hur duktig jag var och att dom verkligen ville ha kvar mig, det behövde jag höra! Därför tackade jag ja till erbjudandet om ett heltidsvik till och med sista november.

Känslan av att ha garanterad inkomst de närmsta månaderna går inte att beskriva.  Jag är så lättad. Och nu livet, nu kan du snart ta mig vart du vill. Jag väntar. /Elin

När livet kommer ikapp,

Jag sitter i soffan och tittar på tv när livet plötsligt kommer i kapp.
En våg av saknad sköljer över mig och tankarna går inte att hindra.
Varför. Ordet ekar om och om igen i huvudet. Varför just farmor?

På jorden finns massa människor som inte förtjänar att leva. Han hade väll kunnat plocka någon av alla dom? Eller någon av dom som ändå tar livet av sig, dom vill ju dö. Det ville inte farmor. Ändå var hennes tid slut. Gud plockade den bästa människan av dom alla och lät henne lida och dö. "Men Elin, din farmor led inte" skitsnack. Hon led men hon visade det inte. Bara vi som var där var och varannan dag såg det. Såg hur hon jämt och ständigt gick runt med vita kräkpåsar eller plasthinkar. Såg hur hon petade i sig lite utav sin favorit mat men rynkade på näsan för att det växte i munnen. Såg hur hon sakta men säkert tynade bort och gick från en vindrickande korsordslösare till en illamående soffliggare. Såg hur hennes livsgnista liksom sinade ut, hur ögonen som förut sprudlade av glädje och kärlek blev matta och vilsna.

Farmor hann inte träffa Johan eller veta att mitt liv blev bra. Hon fick aldrig se den där vändningen. Samtidigt kan jag säga att hennes död bidrog till den. Det fick mig att vakna upp och mitt i all den skiten kom Johan. Som om att dom liksom löste av varandra. I dagens läge är det Johan jag skrattar och gråter med, berättar allt för. Han är inte bara någon jag älskar och lever med, han är även min bästa vän. En vän jag aldrig någonsin kommer släppa taget om. /Elin

Fredag ska bli riktigt bra,

Jag längtar något så otroligt tills på fredag. Då är vi båda lediga, samtidigt! Därför har jag planerat den dagen fullt ut. Mysfrukost. Lunch och en runda på stan. Sedan till hallsta för att låna min lillasyster ett tag. Jag längtar redan så att det spritter i kroppen!

Fredag ska bli en bra dag.
Fan ta den som förstör det. /Elin

Jag vill vara bäst på allt,

Helt plötsligt förvandlades min dagtur 7-15.20 till 7-22 utan rast.
Jag undrar som många andra varför i hela världen jag ställer upp.
Svaret är enkelt. Jag vill något så mycket, att jag inte tänker efter.

Jag vill vara en superkvinna, en sån som klarar av allt.
En sån som kan jobba dygnet runt och ta förändringar.
Men jag är inte det. Jag är en människa vid namn Elin.
Och jag borde veta hur jag fungerar vid det här laget. /Elin

Pinsamt inköp av papper,

Måndag och ny arbetsvecka, gud va skönt med lite rutiner! Efter jobbet handlade jag hem sånt där tråkigt men välbehövligt som tvättmedel, disktrasor, toapapper osv. Eller nej, inte toapapper det är för pinsamt. Ja mina vänner, jag är 20 år och som undersköterska men kan fortfarande inte gå in på affären och köpa toapapper. Jag vet inte varför det är så genant, alla går ju på toaletten. Men att stå där i kassan med toarullarna i högsta hugg är som att skriva "bajsnödig" i pannan och den känslan klarar jag inte. Tur att jag har en karl i huset som inte tycker att någonting är jobbigt och sköter inköp av toapapper och liknande.

Kanske borde jag göra en revolt. Gå till någon stor butikskedja och köpa hem en hel bal med toarullar. När jag sedan står i kassan ska jag passa på att säga; kan du vara snäll att skynda dig lite, det trycker på så inåt helvete. Bara för att se reaktionen. Eller nej, helt ärligt. Bara för att se om jag vågar. /Elin

Vädret spelar ingen roll,

Regnet öser ner och jag känner för att dra täcket över huvudet och stanna i sängen resten utav dagen. Men verkligheten är en annan. Jag ska iväg och jobba ett kvällspass, oavsett om regnet öser ner eller solen skiner starkare än någonsin. Kunderna väntar ändå på att jag ska kliva in genom dörren och ropa; "Hallå, hallå det är Elin från hemtjänsten!"

Människorna behöver hjälp, det bara är så.
Och då har inte vädret någon betydelse. /Elin

Inte ens det sista jag gör,

Under en pratstund hos en kund idag kom vi in på ämnet döden. Vi pratade om de olika faserna i livet och hur man flyttar runt från större lägenheter till mindre och tvärt om. Helt plötsligt tittade han på mig och sa; "nästa gång blir det en urna!" Jag måste ha visat att jag reagerade på vad han sagt då han sedan skyndade sig att säga;"dit kommer vi ju alla" Jag vet, precis som ni, att mannen har rätt. Vi ska alla dö. Jag var bara inte van vid att någon var van vid den tanken. 

Den dagen jag ligger på dödsbädden och väntar på att det ska bli min tur, ska jag vara nöjd. Jag ska vara stolt över allt jag gjort och inte gjort. Och jag ska inte ångra något som en gång fick mig att le. Det vore som att ångra hela min existens. Och det kommer inte ens att vara det sista jag gör. /Elin

Har en grymt bra vecka,

Jag ska få en "ny" bil på måndag! Jag är inte en materiell människa. Om jag så ägde 10 bilar skulle jag inte vara lyckligare. Men efter en sån här bra vecka med nytt jobb där jag stormtrivs och nu en ny bil, måste jag erkänna att leendet på läpparna sitter där. Precis där det ska sitta.

Efter regn kommer solsken, det är verkligen så.
Jag vet att på ett av molnen sitter farmor och ler.
Och hon tänker njut nu Elin, njut allt du kan.  /Elin

För att hjärtat mitt sa så,

Vi är redan inne på slutet av augusti och sommarens alla dagar har sprungit förbi. Snart kommer hösten med alla sina färger och utsätter var femte människa för depression. Jag ska inte vara en av dem. Istället ska jag ska vara hon som klöpp sig och skaffade sig ett jobb. Hon som gjorde ett val och slutade studera på högskolan, för att livet kom ikapp och hjärtat hennes sa att det var rätt.

Någonting säger mig att den här hösten kommer att bli bra, jag tvivlar liksom inte en sekund på det. Vi får väll se, upp till bevis helt enkelt. /Elin

Försök att hålla din käft,

Det sägs att tala är silver och tiga är guld. Får man guld för att hålla undan sanningen?
Isåfall behåller jag gärna mitt silver och fortsätter leva vidare som en ärlig människa.

Med andra ord, försök att hålla käften.
Men går det inte så ut med skiten. /Elin

Det här och inget annat,

Hjärnan är helt utpumpad efter alla nya intryck, människor och vägar. Ändå längtar jag tills imorgon. Det är riktigt roligt att lära sig nya saker, testa mina egna gränser och utvecklas. Så den här veckan kommer verkligen att bli spännande..

Det gör ingenting, jag vill det här.
Det här och inget annat vill jag nu. /Elin

Fick jobbet på hemtjänst,

Jag har sökt så mycket olika jobb men inte hört ett skvatt, tills i fredags. Bara några timmar efter att jag ansökt ringde min telefon. Så idag var på arbetsintervju och imorgon börjar jag jobba inom attendo hemtjänst på ett område i stan.

Jag är så oerhört lättad. Någon ska ge mig en chans att visa vad jag kan.
Tror ni att jag kommer ta den? Jag tvekar inte ens på svaret. ÄNTLIGEN.
Det här vad precis vad jag behövde just nu, bland alla negativa tankar. /Elin

Vi ses igen älskade vän,

Det finns dagar då hela min själ riktigt vrider sig av saknad.
Dagar då jag skulle göra vad som helst för att få dig tillbaka.

Men så kom jag på det här om dagen, vi ska ju ses igen. Tanken gjorde mig så otroligt glad. Vi ska ses igen, farmor! När min tid på jorden är slut, då ska jag komma upp till dig. Och du ska titta på mig med blicken som bara du har, slå mig på rumpan och säga: din lilla tokfia!

Jag ska krypa upp i ditt knä och berätta om mitt liv, allt det där du inte fick uppleva. Jag ska berätta om jobbet och skolan, om familjen och Johan. Jag kommer att bli förtvivlad över att inte kunna berätta allt och vara rädd för att jag glömt något. Då ska du bara hålla om mig och lugnt säga: Jag vet, Elin. Jag vet.

När min tid på jorden är slut, ses vi.
Då kommer jag upp till dig, farmor.
Men först ska jag leva klart mitt liv.
Det liv som jag älskar så otroligt. /Elin

Det är ett undantag idag,

Jag hatar att kasta bort dagar iform av att spendera halva dagen i sängen och andra halvan i soffan, men idag känns det mer än okej då min kropp känns som bly och illamåendet kommer i vågor. Naturgodis, vattenmelon, cola, hämtmat, hyrfilm -you name it! En redig bakfylla var vad jag behövde för att unna mig allt detta.. Tur att det händer väldigt få gånger om året!

På Måndag börjar en ny vecka, en vecka jag inte har kontroll över.
I vanliga fall skulle det långsamt ha tagit död på mig inifrån och ut.
Men just för tillfället känns det helt okej. Jag vet att det blir bra. /Elin

Det tog mig till toppen nu,

Jag hade det på känn, som om att någon redan förutspått mitt liv.
När min förtvivlan slutade i gråt på hemvägen igår förstod jag det.
Jag tänkte att nu, nu händer det. Jag kommer få ett positivt besked.
Och det fick jag, alldeles precis nyss. Måndag klockan 10 gäller det.

Jag har nog tagit ut lyckan i förskott, men det gör ingenting.
För om det går åt skogen har jag iallafall varit glad tills dess. /Elin

Efter regn kommer solen,

Det spelar ingen roll hur mycket jag försöker, det går åt helvete iallafall. Jag vill bara vilja kasta in den där dyngsura jävla handduken och plocka upp den igen om några år när den är snustorr och redo för att åter torka blod, svett och tårar.

Men för att kunna kasta in en handduk behövs något annat att torka sig med. Detta något är ett garanti om att få jobba och det har jag inte. Så jag får stå där, dyngsur och jävlig och hoppas på det bästa. Jag har inte så mycket annat till val.

Många dagar älskar jag livet, jag ser hur underbart det är.
Men idag är det för mörkt för att ens kunna skymta dess ljus.
Efter regn kommer solsken. Tack gode gud för att det är så. /Elin

Vi två mot världen hjärtat,

Johan är ute och åker cross, mc eller vad tusan det nu är och jag har dukat upp för picnic på balkongen. Kunde inte låta bli att vara lite barnslig och fira våra månader tillsammans. Köttet ligger på grillen och vinglasen står och väntar på filten. Brödet är uppskuret och potatissalladen inhandlad.

Ibland känner jag mig sådär barnsligt kär.
Idag är en sån dag. Allting känns så perfekt.
Som om att det är vi mot världen. För alltid. /Elin

Planer för den här hösten,

Paniken börjar krypa i mig. Hösten är på ingång och jag vet inte vad jag ska göra. På ett sätt vill jag bara få skolan avklarad, men jag vet lika väl som er andra att ingenting blir bra om man inte gör det helhjärtat.
Jag har sökt massa olika jobb men inte hört ett ljud från nått utav dom. Är jag verkligen så dålig? Eller har dom som bestämmer fortfarande semester? Mycket tankar snurrar i huvudet och denna ovisshet gör mig galen.

Men jag har börjat besluta mig för en plan. Jag fortsätter i skolan och jobbar extra när jag kan, en termin till. Det kommer kännas skönt att kunna säga att ett år är avklarat och att det återstår två.. Så går tankarna just nu men jag vet att innan veckan är slut har jag ändrat mig ännu en gång. Jaja, vi ser hur det blir.

En dag i taget tänker Elin med kontrollbehov. /Elin

Jag har inte blivit galen än,

Många gånger undrar jag vad människorna i bilarna jag möter tänker.
Där kommer jag åkandes i min blå opel och sjunger. Högt och falskt!
Det roliga är att dom inte vet det. Dom ser bara en gapande stor mun.
Kanske tror dom att jag gäspar? Eller bråkar med någon i handsfreen?

Helt ärligt, varför bryr jag mig? Låt människor tro vad dom vill! Nu vet ni ju. Så skulle ni se mig sjungandes i bilen är jag inte galen utan säkert bara väldigt, väldigt lycklig. /Elin

Vänder ut och in på själen,

Det finns olika typer av saknad. Viss saknad går att bota. När jag känner ett sånt där supersug av att få gosa med min lillasyster till exempel. Då åker vi dit och efter ett par timmar med bus och mys är de saknadsbehovet liksom uppfyllt för ett tag.

Men så finns det den där saknaden som är obotlig. Vissa dagar känns det verkligen så. Farmor har varit borta i åtta och en halv månad nu och jag saknar henne mer och mer för varje dag som går. Saknar så att det gör ont.

Saknad går inte över, men vi kan lära oss att hantera den. Tur är väll det. Eller kanske lite fint på något konstigt sätt. Att livet går vidare trots att minnet av någon annan vänder ut och in på hela vår själ. /Elin

Vet att det inte är värt de,

På order av läkaren, pappa och Johan har jag bara tagit det lugnt dom sista två dagarna. Inte ens använt dator och knappt tittat på telefon. Därför känner jag mig sådär konsigt avslappnad, som om att jag är trött men ändå inte trött. Det var länge sen jag var så lugn i kroppen..

Men ikväll blir det fest, har inte en aning om vart vi ska eller vilka som skulle dit. Jag vet bara att jag ska vara nykter och köra, för att jag vill och inget annat. Känns dumt att rasera immunförsvaret och den energin jag nu lyckats bygga upp. Helt fel kommer det nog inte vara att vakna upp pigg imorgon medans många andra ligger där med sin dagen-efter-ångest.

Då ska jag njuta och tänka att fyfan va skönt att det inte är jag.
Men tro mig, jag har varit där & jag vet att det inte är värt det. /Elin

Kunde bli hela min värld,

Vi satt på en sten vid sjön när jag spottade i vattnet. Som ett barn kikade jag ner för att se vad som skulle hända med mitt saliv i den där stackars bruna sjön. Ingenting hände, det bara flöt runt där. Då plötsligt slog det mig hur liten bit av sjön salivet egentligen täckte. Tänk att det är precis samma sak i världen. Vi tar nästan ingen plats alls. Vi bara är, någon.

Jag kikade åt sidan. Där satt han, min stora kärlek.
Han är också bara någon i världen. Men inte för mig.

För mig är han en stor del av min lilla värld.
Den där delen jag inte längre kan leva utan. /Elin

Besök på kvinnokliniken,

Jag vill slå ett slag för att viss sjukvård och dess personal faktiskt är bra! Imorse vaknade jag av att min kropp sa ifrån på ett nytt sätt. Jag blev rädd och ringde direkt till min familjeläkare. I andra sidan luren svarade en kvinna som lyssnade på vad jag hade att säga. Hon svarade att hon snart skulle ringa tillbaka. 5 långa minuter gick innan telefonen ringde. Hon talade om för mig att jag hade fått en tid på kvinnokliniken 10.45 samma dag. Om jag ville kunde jag åka in med en gång så skulle dom ta hand om mig direkt. Bara den känslan, att veta att jag var välkommen när jag ville för att bli omhändertagen gjorde mig mera lugn.

Väl inne på sjukhuset fick jag träffa en läkare och hans läkarkandidat. Dom gjorde olika undersökningar och kunde utesluta "det värsta" som de från början misstänkt. Jag fick åka hem igen med vetskapen om att det bara var något tillfälligt och att jag var välkommen tillbaka om det blev långdraget.

Till all personal jag talat med och träffat idag vill jag bara säga: tack!
Tack för att ni tog mig på allvar och gjorde ert bästa för att få mig lugn.
Allt jag behövde var någon som trodde på mig. Någon som förstod mig.
Någon som kunde tala om att allting kommer att bli bra, tillslut. /Elin