Suck,

Sur dag. Var rätt deppig fram till lunch. Sen hade jag någon ljus stund där. Men nu. Öken igen. Jag vet inte varför. Och magen tar stryk. Har en känslig mage såklart. Jag vill bara ha brevet. Jag har inte varit hem sen posten var där. Så, vem vet. Kanske ligger det ett brev till mig där. Nej det gör det inte. Då borde mamma ha ringt mig. Hoppas det kommer snart. Vill bara veta. Så kanske min mage börjar må bättre om det nu är det som är orsaken,.

"Så jobbigt att beskriva, glad men deppig ändå.
Jag ser ljust på min framtid, vi får se hur de går" /Elin

Waiting,

Ingen vidare bra dag. Men det funkar. Har kunnat skratta ändå. Är övertrött, men äntligen hemma. Det har varit en bra men påfrestande helg. Jag har skrattat tillsammans med Amanda. Skönt. Men nu måste jag ladda inför en ny vecka. Kanske kommer den med nya besked. Brevet kommer nog i veckan. När jag får det ska jag fira med en B&J, är bra sugen nu så jag hoppas att det kommer snart,.

"And I'm waiting for a change" /Elin

Relax,

Det här är tokigt. Här har jag inte sovit som jag ska under en veckas tid, pga alla tankar om operation och grejer,. Men så kommer jag till rättvik. Lägger mig i sängen vid 12 på natten och somnar DIREKT. Det är ju helt sjukt. Jag känner mig utvilad trots att jag gick upp 05.30 i morse. Jag hoppas verkligen att jag kan somna lika lätt inatt. När jag kom hit bestämde jag mig för att inte tänka på operationen eller käken alls. För här kan jag ändå inte göra någonting åt saken. Hur som helst så kallar jag det här verkligen för att slappna av.

"Relax, take it easy for there is nothing that we can do" /Elin

Rättvik,

Då var dagens arbetspass i köket avklarat. Utan sjal, såklart. Det kändes lite naket och blottat, men det gick ganska bra ändå. Man har ju liksom så mycket annat att tänka på än det. Så nu ligger jag i min säng. Har fått ett eget rum. Lyx,. Skönt att kunna gå undan om man behöver. Jag tänkte på en sak. Det är ju december nästa vecka. Då skulle mitt brev komma. Och på helgen kommer det ingen post, men det är då jag tänker som mest på det. Därför var det riktigt nice att komma hit och tänka på lite annat, för sen när jag kommer hem på söndag kväll är det bara att duscha, äta och packa upp. Sen kan jag gå och sova, och SEN är det ju måndag. Så i veckan kankse brevet kommer. Jag håller tummarna för det. Men nu är jag här och jag ska inte tänka mera på det under den här helgen.

"Give me one moment in time.
When I'm more than I thought I could be.
When all of my dreams are a heartbeat away.
And the answers are all up to me" /Elin

Hur svårt,

Ganska okej dag. Börjar bli lite mera taggad för att åka till Rättvik i helgen med Amanda. Det ska bli skönt att komma iväg lite och bara få vara, umgås, skratta. Det behövs. Det finns bara en endaste liten negativ grej och det är att av hygieniska skäl så får man självklart inte ha någon sjal på sig. Det har jag listat ut själv. Och det betyder att jag måste visa mig bland andra människor, utan sjal. Hur det går, det återstår att se. Men jag borde fixa det. Det kan inte vara så svårt.

"Hur svårt kan det va?" /Elin

Ond cirkel,

Jag har lyckats hamna i en ond cirkel. Kan inte somna på kvällarna, oavsett hur tidigt eller sent jag lägger mig. Det leder till att jag är trött och sover lite över tiden på morgonen. Det leder i sin tur till att jag blir stressad, får en dålig start på dagen och till sist kan det bli en riktigt dålig spegeldag. Knäppt. Jag vet. Men så är det. Och vad ska fröken Elin göra åt det här? Jag vet inte. Jag vet bara vad jag vill. Jag vill kunna acceptera min spegelbild och någon gång kunna tala om för den att den ser bra ut.

"Se på mig. Jag kan aldrig bli så perfekt och
fin som dem nog vill ha mig.
Se på mig. Aldrig lär jag mig det där.
Jag förstår. Jag kan bara vara just den jag är,
Men det räcker inte här
Vem är det nu jag ser? Svara nu för jag ber
Visa mig en spegelbild som kan va' jag.
Kunde jag gömma mig i en dröm, glömma mig
Spegel jag ber dig visa nu, visa vem jag är
Spegel ber dig visa nu, visa vem jag är"

Dålig vana,

Ännu en sådär dag, kunde inte somna igår heller. Det tog ett bra tag. Jag tänker för mycket. Jag försöker att inte tänka, men det går inte. Brevet kommer inte förens om typ en, två veckor. Men ändå. Usch. Tankar, tankar, tankar. Hur illa kommer jag må? Hur länge måste jag bo där? Kommer jag bli nöjd? När blir det? Den där dumma frågan; när? Den vill jag ha svar på. Sen är allt bra.

"Everything gonna be okey, everything gonna be alright" /Elin

Ganska mycket segt,

Allt känns så otroligt segt. Jag vet inte varför. Hade jätte svårt att somna igår. Låg och vred och vände på mig, men nejnej. Ena sidan av Elin hade bestämt sig för att tänka och bli nervös. Hallå Elin, det är i januari/februari och ingenting du behöver gå och ha ångest för redan nu! Jag vill ju så gärna, nu. Förutom att sova där men det är ett senare problem och så mycket morfin som dom trycker i en där uppe lär man ju inte vilja annat än att ligga i den där förbannade sängen.
Just nu känner jag riktigt hur negativ jag är, men bli inte oroliga. Har inte varit det hela dagen. Men, det är en världslig sak. Nu ska jag fortsätta ta mig vidare i min vardag. En dag i taget, brevet kommer snart, en dag i taget.

"Blott en dag, ett ögonblick i sänder" /Elin

Grå dag,

Grå dag. Deppig dag. Inte min dag. Har legat i sängen mest hela dagen. Det vill jag göra hela vintern, fram tills i januari, februari ungefär. I allafall tills december. Då kan jag vakna och läsa brevet och sen somna om igen. Jag vet inte om jag orkar den här långa gråa tiden. Klart att jag gör. Men det är segt. Som tusan. Jag får bara inte tappa hoppet nu. Jag ser ju mitt mål.

"Jag är här och mitt på en frusen väg, finns det värme ändå.
Fastän regnet börjat falla och himmelen är grå" /Elin

Ingen plan,

Otroligt mycket tankar på operationen idag. Lite små deppigt. Januari känns som en lång tids väntan. Jag ska faktiskt bli sövd. Det skrämmer mig. Och jag måste sova där. Jag vill inte det. Jag frågade om jag måste, då sa min käkkirurg; Haha, ja det måste du, men du kommer nog inte vilja så mycket annat heller ska du se! Sen frågade han hur det skulle kännas att bo med någon okänd. Jag sa att det var väll lite spec med tanke på integriteten men han sa att då kunde vi ju prata skit med varandra. Sen skrattade han och sa, nej föresten. Du kommer ju inte kunna prata. Han har humor den där grabben. Men det är bra, det behövs någon sån också.
Jag vill bara få ett datum nu, och ja, jag vet att de kommer. För då kan jag ställa in mig på det, planera, för att sedan lägga det åt sidan och försöka ha en så bra jul och nyårsafton som möjligt,.

"Att planera sin framtid är inte lätt
Fast lagret av data är stort.
Men det ordnar sig säkert på något sätt
För det har det ju alltid gjort" /Elin

Käkkirurgen,

Så idag var jag äntligen till käkkirurgen. Jisses vilken underbar personal jag har mött idag. Den nya tjejen i receptionen var hur söt som helst. Jag hade ju tid10.30 men det visade sig att dom skulle bli lite sena, men då kom operations sjuksköterskan (som ska vara med under min operation sen) och berättade det. Har aldrig mött en så empatisk person. I vilket fall vart det tillslut min tur. Fick träffa OP-sjuksköterskan och käkkirurgen. Han berättade hur det skulle gå till och att dom börjar göra sånna här operationer igen i mitten av januari och fortsätter sen i februari. Han sa att jag stod högt upp på listan, så jag hade stor chans att få göra det i januari och i värsta fall första veckan i februari. Fick även veta att dom inte ska fixa tänderna något mer innan operationen för han ska börja planera utefter hur det ser ut nu. Så det är ju nice, slippa ha ont över jul och spara på krafterna tills operationen.
Operationen blir iaf på en tisdag. Det visste han, av någon konstig anledning,. Men jag ska skrivas in på måndagen, (på avd 30 som är en öron-näsa-hals avd) då jag även ska träffa narkosläkaren och OP-teamet. Under själva operationen ska dom ju bara flytta bak min underkäke och det kommer ta endast 2 timmar. Fick reda på en lite halv äcklig grej som jag inte trodde. Jag frågade kirurgen vart ärren kommer bli. Då svarar han att det inte kommer bli några ärr, för dom tar ut käken via munnen! FYY va snusk. Man aja, det blir ju skönt att slippa massa fula ärr!
Efter operationen blir jag kvar på sjukhuset troligvis resten av veckan men om jag tjatar och visar att jag klarar mig själv, får jag åka hem efter 2-3 nätter. Tack för det!
Inom en månad, alltså innan jul kommer jag få ett brev av käkkirurgen om ett exakt inskrivningsdatum och operations tid. Det blir skönt, så att jag kan planera min vår. Så när jag får brevet har jag bestämt att fira med lite B&J! Gott värre. Och en sak är säker. Jag fyller 18 den 30/3 och då kommer jag att vara opererad. Det trodde jag inte, men nu blir det så. Det känns så skönt. Mitt liv känns bra nu.

"Once upon a time, I had a dream,
I had a vision of that something that was missing in my life.
Here I am, looking back on the road I used to travel.
Through the darkness, through the times of sacrifice.
I can´t believe how things can change so fast,." /Elin

Knäppis dag,

Konstig dag. Bra, dåligt, bra dålig. Med andra ord en up&down dag. Sjalen på, som vanligt. I morgon ska jag till käkkirurgen. Det ska bli skönt att få en mer exakt tid och information om vad som ska hända,. Jag vill ha det över nu. Jag skriver mer i morgon när jag varit där. Det blir bra, snart.

"För den som älskar, lever hoppet alltid kvar" /Elin

Löser sig,

Vanlig onsdag. Började väll sådär. Men allting löser ju sig när man glider ner på ku en sväng. Tack för det, men nu får det faktiskt ta och bli fredag. Spegelbilden gör otroligt ont idag, igen.

"Det är höst, det är kallt och fullt med folk på stan.
Jag har köpt en ny sjal och gömt mig i den hela dan" /Elin

Försökte iaf,

I morse gjorde jag ett seriöst försök att vara utan sjal. Men lade ner 3 st i väskan, utifall jag skulle behöva. Sen har jag alltid en i skåpet redan. Sagt och gjort. Jag cyklade till bussen utan sjal. Men så på bussen gick det bara inte längre. Var tvungen att ta på mig den. Tänkte att jag kunde ta av mig den när jag kom till skolan iaf. Så kom jag dit, försökte ta av mig den. Men nej. Det går inte, känner mig så naken. Men jag får väll ta och försöka någon annan gång igen,. I övrigt vill jag ha fredag, fredag, fredag. Nu.

"Vad kan du förlora om du bara försöker?
Du får en ny chans att hitta det du söker" /Elin

Gå och dö,

"Jag vill bara gå och dö" det har varit min kommentar idag. Hela tiden, men det känns faktiskt så. Som om att jag skulle kunna gräva ner mig. Jag skäms för hur jag ser ut. Skäms så förbannat mycket. Då är det lika bra att stänga in sig. Eller är det verkligen det? NEJ och jag vet det så väl. Skärpning Elin. Det är fredag, snart. Håll ut för tusan. Jag är bara så rädd för att jag ska bli besviken på fredag. Därför får jag inte hoppas på något, men jag kan inte låta bli.

När det äntligen är över,. /Elin

Plugga hela dagen,

Just precis. Jag har setat inne hela dagen. Pluggat som en took. Hoppas på att jag har fått in lite iaf. Spegelbilden har jag inte orkat brytt mig om idag. Men att jag längtar tills på fredag, det är det inge tvivel om. Medans jag har pluggat har jag lyssnat på samma låt om och om igen. Jag tröttnar aldrig. Låten har en stor betydelse för vissa andra personer och snart kanske den får det för mig också. Vilken låt det är får ni höra sen, när jag vet när jag ska bli opererad. Jag hoppas att det blir snart.

"I still holding on" /Elin

Öppet hus,

Spegelmorgon = Ingen bra morgon. Men det vart bättre när jag väl fått ordning på håret och tagit mig in till skolan för att jobba på öppet hus. Det gick ganska bra faktiskt. Jag tänkte inte så mycket på hur ful jag var. Jag menar, det hade ju liksom inte gjort situationen lättare. Just nu har jag bara fredag i huvudet. Fredag, fredag, fredag. Men dagarna kommer gå fort. Jag menar innan det har OP08B en riktigt förjävlig vecka att ta tag i;
*4 redovisningar
*2 prov
*1 stor inlämningsuppgift
*1 liten inlämningsuppgift
Så, jag har nog någonting att göra varje dag ändå,. I övrigt har jag fortfarande ganska ont i munnen sen det senaste tandläkarbesöket. Men som sagt, det är värt det. Jag får ju min belöning så småning om. Jag tänker på det ganska mkt. Vad jag ska göra när jag ser bättre ut. Och jag vet precis vad jag ska göra. Jag ska leva livet.

"Leva livet, nu ska jag leva livet" /Elin

Brev om tid,

Elin, du är kallad för mer information inför din operation.
Fredagen den 20 November 2009 Klockan 10.30
Fattar ni hur lättad jag vart?! Åh, helt sjukt. Vad var det jag sa. Nu är det fart på dom.. MEN jag får inte hoppas för mycket. Men tandläkaren sa faktiskt att jag skulle få reda på en tid nästa gång jag träffade käkkirurgen. Så nu mina vänner är det igång. Fram tills på fredag kan jag inte göra så mycket. Bara hänga på och inte glömma bort att försöka att leva livet.

"My life is brilliant. My love is pure.
I saw an angel. Of that I´m sure" /Elin

Sjukt ont,

Idag spänner det otroligt mycket. Men vad hade jag väntat mig igentligen. Dom trixade ju riktigt mycket i munnen igår. Så idag har alvedon och ipren räddat mig. Tack för det. Men dagar jag har ont, betyder också 10 gånger så svårt att acceptera spegelbilden. Det är hemskt. Ändå sätter jag mig vid fönstret på bussen. Sitter liksom och sneglar på min egen profil, och tro mig. Det är verkligen hemskt. Ändå gör jag det. Som om att jag liksom måste titta för att acceptera; ja Elin. Du är verkligen så ful. Någon gång vill jag kunna tänka; ja Elin. Du ser okej ut. Jag vill att den dagen ska komma snart. För jag klarar inte av mig själv längre. Snälla, snälla brevet ta och kom snart,.

Känns som om att jag väntar för alltid.
Men jag måste våga se en framtid. /Elin

Tandregleringen,

Idag hade jag tid hos tandregleringen, trodde jag.. Jag gick dit. Ingen kom och hämtade mig, men så kom min underbara tandsköterska och sa att påminnelse SMSet hade kommit en vecka för tidigt och att jag hade en tid nästa vecka samma dag, samma tid. Luften gick ur mig. Totalt. Hon såg väll det och sa att dom skulle hinna med mig nu ändå. Tack snälla för det.
Medans hon höll på att spänna och trixa lite med tandställningen kom övertandläkaren och berättade att hon varit upp till käkkirurgen, hon hade haft med sig min avtryck för att dom skulle kunna se och planera hur jag ska se ut i framtiden. Hon hade även berättat hur jobbigt jag tyckte att det var och att jag var villig att ta en tid med kort varsel. Hon tog väll i lite för att få fart på dom. Men i vilket fall så skulle dom skicka hem ett brev till mig nu i veckan med information och en tid. Gissa om jag kommer vänta på posten varje dag.. Så nu är dom äntligen igång. Det går framåt. Och föresten har jag "slutbågen" i överkäken nu. Med det menas att det är den stakaste och sista bågen man kan ha. SÅ jävla skönt. Jag har den näst sista i underkäken. Men där ska jag få en starkare innan operationen. Allt känns bra nu.

"Det är alltid för tidigt för att ge upp" /Elin

Värkdag,

Jag och mina tokiga värkdagar. Tänderna ömmar, käkarna värker och huvudet spränger. Skönt värre! Eller inte. MEN i morgon väntar tandläkaren. Det ska bli nice. Så får dom fixa till lite, jag vet att efter följer ju några dagar med ännu mera värk. Men det är värt det. För när det gör ont så vet jag att tänderna flyttar om sig. Och sen skadar det ju inte att man får äta glass mitt i veckan när man har ont i munnen. Så, okej. Jag kan stå ut. I morgon kanske, kanske, kanske jag får ett datum, eller iaf en månad, en vecka. Ge mig vad som helst. Men jag behöver verkligen något att se fram emot. Spegel bilden gör alldeles för ont att se.

Jag är aldrig nöjd med något, men har inte alltid varit sån.
När jag ser mig själv i spegeln vänder jag mig om. /Elin

Inget resultat,

Mitt mysiga bad igår gav inget resultat. Jag vet inte hur jag mår, men jag vet att spegelbilden tar emot. Precis som många utav årets andra dagar också. På onsdag när jag ska till tandregleringen kanske jag får ett datum. Men bara kanske. Jag får inte hoppas för mycket, samtidigt som jag måste hålla hoppet uppe. Det är svårt det där,.

"You are loved. Don't give up, It's just the weight of the world.
Don't give up, Every one needs to be heard. You are loved" /Elin

Rent och skönt,

Ännu en dag i det grå. Men jag tog ett impulsivt beslut och lade mig i badet med tända ljus och lite lugn musik. Gjorde en ansiktsmask, drack bubbel och åt frukt. Låg där i ca 45 minuter. Ett helt underbart skönt avslut på en riktigt dålig vecka. Verkligen något att rekommendera,. Hoppas bara att själen fick en lika bra djuprening som ansiktet. Jag sover på saken så får vi se!

"Rena mig, så blir jag ren. Hela mig, så blir jag hel" /Elin

Alone,

Dålig dag, börjar bli trött på det. Alla gråa tråkiga dagar rullar vidare. Jag vill bara ligga kvar i sängen, inte visa mig ute bland folk. Sjalarna går på högvarv dom här dagarna. Men det är så det är. Det måste få vara så, ett tag. Men jag var på konfen trots allt. Det gick bra. Någonting ljust i mörkret helt enkelt. Träffade flickorna på kvällen, vilket innebar mycket skratt. Men så är det över och tillbaka i samma vanliga håla igen. Jag förstår inte hur det kunde bli såhär? Jag hade ju varit så konstigt glad ett tag. Ibland känner jag mig ensam, även om jag vet att jag inte är det. Ensam och vilsen.

"Am I all alone, am I all alone,
Is anybody out there hearing my song" /Elin

Bad times,

Hemsk dag. Känns som om att botten kommer allt närmre. Vet inte varför. Har många bollar i luften men låter några falla rakt ner mot marken. Det känns inte bra. En boll är för skola och plugg, vart är den påväg? Jag måste fånga den innan den faller. En boll är för ku och nära vänner, den måste jag verkligen vara rädd om. Det är dit jag kan komma hur jag än mår eller hur jag än ser ut. En boll för min familj. Den ligger redan på marken. Och jag vet inte om det är tillfälle att plocka upp den.. Känns som om att det är lite för sent, och andra sidan är det kanske inte min uppgift att plocka upp den. En boll för saknad, personer som på ett eller annat sätt påverkat mitt liv på ett speciellt sätt. Och STUM 2009.. Behöver inte säga så mycket mer,. Jag har en boll kvar. Bollen för mig själv. Vart är den? Jag har tappat den på vägen. Jag måste plocka upp den, jag ska. Så fort jag hittar den.

"All this time All this time. You've had it in you,
You just sometimes need a push.
All this time All this time. You've had it in you,
You just sometimes need a push" /Elin

Hoppas ändå,

Dålig dag. Morgonen var fail. Totalt. Den där tången som gör att håret blir platt åkte i golvet och hoppsan, där hade Elin bara en kvar, och den fungerar typ inte på mitt hår. Blä på det. Idag är det ingen ide att titta mig i spegeln, kommer ändå inte vara en positiv spegelbild. Jag känner mig vilsen. Spegelbilden är vilsen. Någonting fattas mig. Jag tror jag vet vad. Jag har aldrig längtat så mycket till tandläkaren som nu för tiden. Och nästa onsdag, då är det dags. Kanske får jag ett datum. Jag måste våga hoppas även när det är svart.

"Var inte rädd för mörkret, ty ljuset vilar där. Vi ser ju inga stjärnor där inte mörkret är" /Elin

Något fattas,

Höll på att bli en spegeldag idag. Vilket betyder att jag inte klarar av att se mig i spegeln och istället kastar den i marken. Det låter moget, jag vet. Men, ja. Dagen var iaf okej. Efter skolan åkte jag hem och lade mig på sängen en stund. Behövdes tid för en liten tanke. Sen tog jag mig till KU. Underbaraste personer. Ni behövs. Jag fick skratta. Slappna av, precis som vanligt. Skönt. Men någonting fattas i bilden av mig själv. Jag vill att den ska bli komplett, nu. Men det går inte. Det är inte min tur ännu.

" Dreaming, hoping, for another try. I’ve been looking, searching, deeper down inside. And if I loose my way, I’ll find another road, cause I can make a change on my own" /Elin

Så lätt,

Ingen vidare bra dag. Jag vill tillbaka till stum. Tillbaka till kärlek, värme, gemenskap. Allt jag förut varit rädd för. Men inte där, inte den här gången iaf. Jag saknar det. Men jag sitter här. Har ett berg med läxor, prov och redovisningar som måste göras. Jag måste tillbaka, någongång. Kanske har jag blivit opererad nästa gång jag kommer dit. Det spelar ingen roll igentligen för personerna där accepterar mig hur jag än är. Men jag vill tillbaka, för där var allting så lätt.

"Livet ska vara som för en fjäril en sommardag" /Elin

En tid framöver,

Vanlig måndag, vilket betyder ovanligt segt att ta sig upp ur sängen. Förmiddagen resulterade i en fältstudie på akuten. Åh vilken trevlig arbetsplats det verkar vara! Vilket i sin tur ledde till att vi fick sluta tidigare. Komplicerat schema, jag vet. I övrigt har det varit lite svårt med spegeln idag. Men det har väll funkat iaf. Har nog börja acceptera att det är såhär jag ser ut och kommer se ut, iaf ett tag framöver.

"Varje andetag du i mig, jag i dig" /Elin

Stum 4,

Nu har jag kommit hem efter en sjukt bra helg på Stiftsgården. Sliten, det är bara förnamnet. Men det är värt det. Allt har gått så bra, äta med andra, vara med andra osv. Sjalen var på nästan hela tiden, men jag känner att det spela faktiskt inte så stor roll. För, jag gjorde det. Och när personer som jag aldrig ens träffat och kanske aldrig kommer träffa igen, accepterar mig för den jag är och hur jag ser ut. Det är då mitt liv blir lite mera värt.

"Well, maybe there's a god above" /Elin